我看西游记－－作者：长安CM8
上一篇 / 下一篇 2007-08-04 10:28:38[查看更多的关于新加坡的资讯]
查看( 328 ) /
评论( 11 )
TAG:
-
admin
发布于2007-08-04 10:28:49
-
第二回 悟彻菩提真妙理 断魔归本合原神
话说猴子得了个学名算是正式上学了，也不用交择校食宿书本学杂保险辅导教材取暖空调课间加餐等等诸费。而且还能因材施教根据学生个人意愿自主选择专业，这样的学校不能说不好，但是即使如此，该校数千年来也就出了这么一个有出息的学生，还当了和尚。为什么会这样呢？
我们来看看菩提老师提出可供选择的专业，无非是一些参禅打坐看经念佛请仙问卜炼丹补气等奇技淫巧。孙悟空何等聪明，这些雕虫小技全然不放在眼里，只是摇头“不学不学！”看，学会拒绝是多么重要，不舍那有得，菩提老师一看，得，这是个难缠的主，不能象糊弄外面那些傻瓜一样的招术来对付。罢了罢了，该当也是劫数，只得悄悄的背着人传授了些真工夫，而且千叮咛万嘱咐：“以后惹了祸可千万别把我卖了。”奇怪的是后来孙悟空大闹天宫的时候，连西天佛祖都惊动了，却没有人查找出他的师傅是谁，估计菩提老师一听说孙悟空闯下那么大的祸心惊胆战直接把学校关掉收拾细软跑路了。所以以后直到结束他好象再也没出现过。
孙悟空外出学艺有成衣锦还乡，满山的猴子一见面就埋怨：大王，你跑哪里去了，你不在的时候我们被人家欺负的一塌糊涂，欺负我们就是不给大王面子……孙悟空一听这还得了，现在咱是有学历有技术的人了，于是只身一人赤手空拳去挑战混世魔王。
孙悟空需要验证一下自己的战斗力，所以两人见面肯定是说不拢的，几句场面话一交代直接动手，那魔王也是个老实人，看孙悟空没兵器自己也把刀放下，俩人你一拳我一脚的打起来，打了一会魔王吃亏了，一急眼直接把刀拣起来抡圆了乱砍，孙悟空一看，呵？说好了不抄家伙的，怎么动刀了？好，你先赖皮的，那就别怪我了，于是拔一把毫毛变成一群小猴冲上去群殴。这个混世魔王也就在山里混混欺负欺负普通灵长类动物，没想到面对的是一个十万马力七大神力的科幻猴子，顿时被按翻在地，被孙悟空把刀抢下来一下砍成两半。
救出小猴的孙悟空回到花果山立刻遭到英雄般的欢迎，获救小猴们绘声绘色的把孙悟空如何把恐怖的混世魔王一刀砍成两个二分之一。猴子们欢欣鼓舞，花果山的猴子从此站起来了，以后我们不会受人欺负只有我们欺负别人的份了，大家紧密的团结在孙悟空周围迎来了花果山盛世。
-
admin
发布于2007-08-04 10:29:02
-
第三回 四海千山皆拱伏 九幽十类尽除名
上回看到，孙悟空战胜了混世魔王，回到花果山极大的激起了猴子们的自信心，于是开始组建所谓的武装力量，天天像摸像样的操演，可是又担心万一被人家说成是造反该如何，于是想了想干脆真的造反得了，于是这个穷兵黔武的领导者只身飞到傲来国，身无分文不要紧干脆直接做法抢劫，得到了大批军火。
花果山政权建立，惊动了其他势力，魑魅魍魉们一衡量厉害关系和武力综合指数于是纷纷作出狐假虎威的明智选择。随着花果山势力的迅速膨胀，孙悟空采纳了四只有见识的老猴成立的智囊团提供的建议，跑到龙宫找龙王以收保护费的形式索要兵器。
东海龙王可是有官方背景的，他本身是上天正式任命的有委任状的官员，这种身份的人是不会想混世魔王那样靠自己的力量去解决问题的，他有知识懂法律，受到不公平待遇的时候委曲求全，把猴头打发走后再采取法律途径上天告状，他相信组织上能给他一个公正的裁决。
那孙悟空得了金箍棒回到花果山一番卖弄，唬得那些原本就屈服于其武力的手下战战兢兢之余更是刻意阿谀奉承，孙空喝大了以后迷迷糊糊被两个勾魂鬼带到了幽冥界，猴头将那自然规律自是不放在眼里，十代冥王也是糊涂，人家明明已经修炼了不死之身却不去更新资料，让两个勾魂鬼使用过期地图导致了后来的灾难性后果。冥王也属于在编公务员，向上级管理部门申诉是他们唯一合理合法的选择。
上帝第2天一上班就连续接到两桩关于孙悟空的诉状，一想那还了得，这猴子目无法纪公然对抗国家机关，不看僧面看佛面打狗还得看主人呢，谁去把他给我镇压了？看来这个上帝也是个武断的人，相比之下太白金星就比较有谋略，他的意思是，猴子既然这么大能耐，不如把他招聘过来，给个闲职，一来可以吸收优秀人才为我所用，二来将来也还就近内部处理免得大动干戈。上帝也是没什么主意，琢磨了一下：“那行，那谁谁，你就看着办吧。”
太白金星得了天使的身份下界颁布圣旨，孙悟空是个好奇心很重的人，立刻答应上天看看，这一看不要紧,才引出了以后的诸多事端。
-
admin
发布于2007-08-04 10:29:24
-
第四回 官封弼马心何足 名注齐天意未宁
千万年东胜神州的一个宁静的下午，花果山，一只野山羊午睡起来睡眼惺忪溜溜达达去池塘边喝水，忽然听到天空上有动静，山羊抬头往天上看，蔚蓝的天空中一只猴子正在超速飞行，嗖的一下就消失在天边了。山羊瞪大了眼，它认识这只猴子，他是目前花果山最有实力的风头最劲的人物——孙悟空，这时候半空中又传来声音，一个白胡子老头面红耳赤的驾驶一朵挂天庭牌照的云彩向着猴子消失的方向飞去。神话中的人物都喜欢这么高来高去高不可攀，山羊摇了摇头继续去找水喝。
孙悟空飞到九天之上，看到一座牌楼上写南天门字样，按下云头一边擦着被风吹出来的眼泪一边就往里走，也没出入证也不造访登记结果被一群保安拦住，拉拉扯扯的直到太白金星赶来解释了半天才算放行，孙悟空心里对天堂的规矩是大不以为然。见了玉皇大帝也就点点头作个揖，给领导造成了不好的第一印象，其他官员都说这个人摸猴样的家伙太没规矩，还好领导对他本来也就没什么大指望。随便给安排了个工作。
在神话世界里做官是不讲究个人能力的，不懂得人际交往的规矩不熟悉官场潜规则，就算你是个博士，来到俺们这一亩三分地上，给你个闲职，让你埋头干干初中生也能胜任的活先把你那些知识你那些锐气给压下去，懂事些的就自动降低到我们这个高度上来大家一起混，不懂事的就慢慢把你磨到老。
孙悟空新官上任，外行看热闹，一看那么多好马个个良骏傻高兴了一把，每天尽职尽责，干的有声有色。直到有一天下属告诉他他这个官职基本上没有权利只有责任，也就是个运输队维修保养班长的职务。搁一般人也就骂两句脏话自认倒霉从此大家一起混日子，有志气的就下决心干好本职工作在平凡的岗位上干出不平凡的业绩，有手段的就给领导家的狗喂点夹了砒霜的肉包子然后拎上点心匣子借点银子封个红包晚上去领导家慰问。有志气的就辞职走人此处不留爷自有留爷处不成功便成仁。孙悟空何许人也，惹恼了上帝的面子也不给，直接掏出金箍棒迎风轮起一路打出南天门。何等威风何等霸道。
回到花果山越想越生气，俺好好一匹千里马让你当瞎驴了，于是自封一个名号叫做齐天大圣，正是美猴王盖世英雄与天斗其乐无穷。玉帝第二天一上班，坐在龙床上正发呆呢，下面有人禀报弼马温擅离职守还自立山头欲与天公试比高。玉帝一听这个还得了，这天庭是什么地方容得你一只猴子耍二百五？为正法纪立天威钦点了李天王与哪吒率领三军兴师下界。
天兵天将踌躇满志一路凯歌杀奔花果山，他们实在想不出来这普天之下还有谁是自己的对手。谁知道一交手大出意料，先锋官巨灵神落败而归，哪吒三太子身负重伤。玉帝一听说大为惊讶，没想到这猴子这般厉害，不成就再多派点人手把他干掉。太白金星一看，又跑出来出主意，咱们这堂堂天庭跟一猴子斗气不合适，还是把他请上来，就给他个齐天大圣的虚名当个调研员，分房子配车子享受副部级待遇反正也是公家出钱。玉帝一听，好吧，就照你说的办，那谁谁，你熟门熟路再去一趟得了。
太白金星见到孙悟空一番解释，你看你办的事，这做官嘛，都是慢慢来的，从小做大由卑至尊。你刚来什么贡献也没有就一心想着要待遇，让其他同志心里怎么想。领导很为难啊，对你这个态度大家意见很大哩，好在玉帝给我面子，破格封了你个齐天大圣。孙悟空毕竟是个山野长大的猴子，见识有限，一听说真的可以当齐天大圣顿时大喜，又要拉着太白喝酒。
二次上天见玉帝，玉帝说现在就正式任命你当齐天大圣了啊，这可是对你的信任和重视，再赐你一瓶御酒还有十朵金花拿回去。你可别再捣乱了。孙猴子照样作揖答谢，来到新盖的大圣府打开御酒开始了在天宫的游戏人生。
-
admin
发布于2007-08-04 10:29:33
-
第五回 乱蟠桃大圣偷丹 反天宫诸神捉怪
在单位里总是有这么一种人，也不晓得他有什么具体工作，每天也见来上班，可整日只是东游西逛，见谁都呼朋唤友，吃吃饭洗洗澡，群众关系是没的说，安排工作的时候领导好象对他视而不见，工资奖金还一分不少，也不争功也不图利要的就是个逍遥自在，这个齐天大圣现在的状态就是这样游手好闲快乐的混着
这时候有人看不过去了，有人就喜欢拿自己的价值观去要求别人，一个跑龙套的真人跟玉帝汇报说孙悟空这个家伙组织纪律涣散不能按一个合格的神仙标准严格要求自己云云，玉皇完全是个没概念的人，也不通过人力资源部门也不经过考核就随便给孙悟空安排了个蟠桃园管理员的工作。孙悟空已经展示了自己的能力而且又有齐天大圣的官衔，却安排他管理蟠桃园，抛开岗位安排不合适不说，让一只猴子去看守满园桃子这不明显是没事找事嘛，这叫没有不合格的员工只有不称职的老板。
孙悟空在蟠桃园工作是兢兢业业，也不出去玩了三天两头的只在园子里晃，表面上看起来是热爱本职工作，其实是慌着看桃子什么时候成熟。好不容易待到蜜桃成熟时，猴子便开始隔三差五的监守自盗。直到把满园蟠桃挑三拣四的吃光。记得动画片里说孙悟空大闹天宫是因为蟠桃会没有请他，我重新查阅了原文，发现并没有很着重描写大圣如何因此而生气，他问为什么VIP名单里没有自己，七仙女也只是说这个名单是去年的，今年的没有更新。于是他定住七仙女变成赤脚大仙去打听消息，结果到了宴会现场一看那么多的珍馐百味异果嘉肴，结果馋的口角流涎，这才发生他胡吃海塞破坏蟠桃宴会，还吃不了兜着走，后来喝高了把太上老君的仙丹也吃光。如此看来后面的结果倒是孙悟空猴性不改无法无天造成的。酒醒以后他自己也觉得这场祸闯大了，于是开了小差跑回花果山躲风。
第二天玉帝听说后大怒，点起天兵围剿花果山，一场恶战，花果山方面真正有战斗力的只有孙悟空一人而已，七十二洞的妖怪和那俩鬼王忠心耿耿拼死作战结果全部被俘，而作为子弟兵的猴子们一看势头不好纷纷躲藏起来，孙悟空回来后听说猴子一个没少便心安理得，完全不在乎那些其他被俘的物种。吃了几碗酒安心睡觉。天兵天将回营一看抓住的都是些狼虫虎豹，更无一个猴子，尽管如此还是要论功行赏鼓舞士气，双方都在积极备战，想必下一回更加热闹，那就下回在看好了。
-
admin
发布于2007-08-04 10:29:56
-
第六回 观音赴会问原因 小圣施威降大圣
话说观音菩萨带着爱徒木吒拿着蟠桃大会的邀请函兴冲冲的来赴宴，一进门就呆了，到处是一片狼籍。几个不明情况的神仙站在一边交头接耳议论纷纷怀疑大家已经吃完了自己看错了时间来晚了。观音到底是比较沉着的，跟大家对对请柬上的时间便开始发言了：怎么回事啊，让咱们来吃饭菜也没了酒也没了，这不是糊弄人嘛，走，咱们找玉帝问问他这是什么意思。于是“众仙怡然随往”里面用了个“怡然”说明大家虽然没吃上饭但是有热闹看还是很开心的，看来做神仙也是很无聊的，也没什么生活就业压力，感情纠缠也很少，而且大家还永远不死，所以生活中有热闹看还是很怡然的。
和玉帝一照面观音就直截了当的问蟠桃盛会是怎么个意思，王母娘娘就说：哎呀，你还不知道吧，我跟你说吧，这事啊，可了不得了，气死我了，从来没有这样的银，你说他咋能这样泥，真不象话啊，从没见过这号的，简直太没道理了，气的我呦……玉帝也急了：你说啥呢你，你看你这人，咋说个话这么费劲呢，光在那瞎叨叨，说半天整不明白，你说我咋说你好呢，就那么屁大点个事三言两语一说多利索你非得罗嗦半天谁也不明白你想说啥，你说你这毛病咋那么多呢……观音在一边听不下去了：得了得了，你俩说话都够费劲的，有听你俩叨叨这工夫我去找人家稻草写的评论看看啥都明白了，你说当这么多人面光听你俩在这瞎吵吵，今年的五好家庭还想不想评了……
天上方一日，世上已千年，等观音整明白事情经过花果山的猴子已经老死好几辈子了。观音吩咐木吒：那谁，你辛苦一趟，你爸跟你弟在下面跟猴子打仗呢，你去看看能不能帮个忙拉个偏架啥的。“木吒二话没说饿着肚子拎着条铁棍就下去了。李天王见了木咤还奇怪，你怎么来了？木咤解释说菩萨没吃上饭恼了，让我来帮你们打猴子。正说着，辕门外有人来报孙悟空来挑战了。木吒决定在老爸面前汇报一下这几年跟随菩萨修行的成就，拖着棍子就冲出去应战。
木吒悟空一见面相互做了自我介绍然后开始对打，打的很热闹，作者用一首诗形容那场面，感兴趣的朋友可以自己去找原著看，总之战斗很激烈就对了。我发现武侠小说都一个路数，主角遇到的对手一开始都是名字很唬人的纸老虎比如混世魔王之流，往后遇到的对手是越来越强大，而这些强大对手出现的真正目的是为了配合主角在战斗中成长直到最后成为打架大王，所以，木咤也败了。
木咤回去跟观音一说，菩萨低头思考了一会对玉帝说：要不，让你那个特有个性的外甥二郎真君去试试？玉帝很尊敬菩萨，马上写信给二郎神，书上说真君知道后大喜，喜什么呢？我想可能有两种可能，第一，生活很无聊，难得去和猴子打架。第二，看来舅舅遇到麻烦了，他那些天兵天将肯定出糗了，这下可有机会展示我的能力了。
二郎神带着梅山兄弟来到花果山前，看到一群猴，齐齐整整，排作个蟠龙阵势；中军里，立一竿旗，上书“齐天大圣”四字，二郎神就赞叹：齐天大圣，看人家怎么就能想出这么拽的名字呢？梅山六兄弟就说了：别扯了，赶紧的，早打完了早回去。孙悟空得到消息走出洞来看到二郎神，帅啊，具体怎么个帅法，作者也有一首诗，想看的自己找原著看去。孙悟空说：帅哥你找谁？二郎神说：我是玉帝的外甥，我来抓你的。孙悟空是个刻薄的家伙对二郎神说：啊，听说玉帝他妹妹当年不顾封建传统观念的束缚找了个凡人结婚，你就是他们的孩子吧？二郎神对自己的出身还是有所顾忌，一听这话顿时火起，两人大打出手，这次的动静比木吒那次要厉害的多，作者不得不写了两首诗来形容。这边打的不可开交，二郎神的弟兄们趁乱冲上去欺负猴子们，猴子们刚才还象摸象样的摆蟠龙阵呢，这下子扔了兵器上山的爬树的钻洞的全跑了。
孙悟空一看猴子全散了，心里一慌也跟着跑，发现跑不了于是千变万化以图脱身，那二郎神跟着变化始终在食物链的上层追随悟空，俩人打的热闹变的高兴，这边玉帝和菩萨就纳闷了，这怎么这么长时间还没消息呢，咱们瞧瞧去，于是一大堆神仙呼朋唤友吵吵嚷嚷的拥到南天门口看热闹。
菩萨说看，我推荐的人有本事吧，打的多激烈，我要拿我的净瓶砸那猴子。太上老君因为悟空吃了他行贿用的仙丹正在恼火呢，一听这话赶紧说：别，那么老高你万一没砸中还不把好好一个瓶子给砸碎了，看我的，我有金刚琢，这个家伙结实砸不坏的，让我来吧。于是丢下去正好砸在猴子的脑门上，孙悟空拿着棍正耍的高兴，突然被砸了一下连疼带惊一跟头摔倒，爬起来想跑又被二郎神的宠物哮天犬咬了一口，二郎神的弟兄们一拥而上把悟空绑了个结实。
天兵天将们挤过来纷纷夸赞二郎神，二郎神假摸假样谦虚的说这点成绩的取得是和领导的关怀同志们的帮助分不开的……就这样，贪吃爱玩的孙悟空被一群小心眼的神仙绳之于法了。
-
admin
发布于2007-08-04 10:31:37
-
第七回 八卦炉中逃大圣 五行山下定心猿
众神仙各施神通有钱出钱有力出力团结一致把目无法纪的孙猴子逮捕。为严肃纪律治病救人连宣判都不用直接押到降妖柱上执行死刑。不过比较尴尬的一幕出现了，这个练了长生之术不伏生死约束吃了无数补药的猴子整个就是一个蒸不熟煮不烂的滚刀肉，刀砍斧剁火烧雷劈不管是物理作用还是化学反应居然怎么也弄不死。玉帝听说是又纳闷又吃惊，堂堂天庭居然连一个乡下来的野猴子都收拾不了，这样发展下去天威何在啊。
太上老君在一边举着胳膊把拣回来砸变形的金刚琢往手上套，玉帝一看，啊，你要举手发言啊，那你说吧。太上老君楞了一下，汇报说这个……这个猴子之所以弄不死呢完全是因为吃了我的金丹所致，由此可验证本人炼制的金丹有多么神奇的功效。既然金丹没有了不如我把这猴子直接填炉子里烧了，说不定把猴子烧成灰还能重新找到没消化完的金丹呢。
于是孙悟空被填到炉子里烧了七七四十九天，被烟熏成了见风流泪的火眼金睛。开炉那天一声剧响天崩地裂，太上老君大惊揪着烧火的童子大骂你他妈是不是又把硫磺硝石和木炭放一起了？这边孙悟空一脚踢翻了八卦炉扯出金箍棒卯足了劲在天宫里砸场子。保卫科值班的几个真君和三十六雷将听到动静连忙赶到一看又是孙悟空那叫一个郁闷啊，打又打不过放他走吧上面又不好交代，只好一边吆喝着一边将他团团围住。有过打群架经验的读者应该可以想象到当时的情况，四十多号人挤成一团打一个人，而且手里都拿着家伙，一起上的话误伤自己人的概率是相当大的，和这个急了眼的猴子单打独斗吧又谁都没把握，所以一团人就攒在一起反正得让领导看见咱们能力有限但是态度端正。
话说西天的罗汉们今天那叫一个高兴啊，听说有个神通广大的猴子把玉帝折腾的没脾气，只好来找如来佛祖帮忙，这是千万年来未曾有过的事情啊，佛祖去救驾了难得今天不上课，大家好好乐乐，但愿那猴子再厉害点，跟佛祖多比划几天咱们也能多过几天轻松日子。
如来佛祖来到天宫，看见一群人围在一起乱哄哄的喊的嗓子都哑了，佛祖吆喝：闪开！前面的靠边！让我过去！大家一看如来佛祖到了，不由得松了口气，那猴子看见佛祖也不认识，就问你哪位啊？佛祖说我就是南无阿弥陀佛。悟空道我看的出来你是出家人，我问你法号叫什么，佛祖说我说了啊我就是南无阿弥陀佛，你又是什么东西？悟空说我是猴子但我相信你能看出来我绝对不是一般的猴子，所以我打算推翻现有的统治者并取而代之，我认为这是强者的权利你说呢南无阿弥陀佛？如来佛祖笑道，真是无知者无畏啊，你知道吗，玉帝为了成为玉帝，他自幼修持，苦历过一千七百五十劫。每劫该十二万九千六百年，你拿手机算算，他熬了多少年？你凭什么就有这种不切合实际的非分之想呢？猴子一听也觉得理亏但是仍然嘴硬：就算他参加工作时间比我长，可是他能力有限啊，再说绝对的权利导致绝对的腐败，他当了那么多年上帝了，也该换届了吧。他要么主动辞职，要么我就跟他没完！
如来佛一听这是个难缠的家伙，对付恐怖主义就得打击，于是跟孙悟空打赌：你要能翻出我的手掌心，我让玉帝去西天成立流亡政府，把天宫让给你住，你要翻不出去，你还回你老家当你的妖怪别在这里捣乱，孙悟空正处于盲目自信的阶段完全没考虑佛法无边，于是上当。还在佛祖的手指上写字留念并撒尿为证，西游记的这个细节描写影响了无数国人在旅游的时候养成刻字留念的习惯同时大力推广了旅游景点公共厕所的兴建，建议以后翻译给外国人看的西游记把这段描写删掉，要不以后他们还以为我们不是龙的传人是猴的传人呢。
再说孙悟空被佛祖一巴掌拍到地上，将手掌化成五行山，还贴上封条叫他永世不得翻身。为了体现佛祖慈悲还让土地做为看守，饿了给他吃铁丸，渴了给他喝铜汁，不含高蛋白不含胆固醇不含PPA苏丹红。
第八回 我佛造经传极乐 观音奉旨上长安
如来佛祖帮助玉帝收伏了孙悟空打道回府，刚一到雷音宝刹就看见罗汉金刚和菩萨们手拿鲜花在门口按照所属部门排着队一边跳跃一边有节奏的喊欢迎欢迎热烈欢迎，佛祖刹住祥云，微笑着说了一番我翻译不出来大家看着虽然不明白什么意思但是更显得佛法无边的话然后头顶开始放光，随着佛祖发光天上出现四十二道彩虹相当与鸣礼炮四十二响。于是大家见了一起礼拜。估计每次佛祖出门回来都要搞这么一个欢迎仪式。
等佛祖折腾完坐稳了大伙便排着队涌上来问闹天宫的家伙怎么样了？佛祖轻描淡写的说，啊，那是一个猴精而已，自以为是罪大恶极，看到我去了还敢在本座面前耀武扬威，居然还在我手心里胡喷乱写还随地大小便简直不可名状。被我一巴掌拍到地下去还弄了座山压着，give him some color see see,让他知道我的厉害。玉帝为了感谢我还搞了个安天大会和大家一起联欢，我担心耽误大家的课程所以刚吃完就回来了。佛祖一番话赢得了满堂喝彩，热烈的掌声经久不息，从此大家过上了幸福的生活。
一天，佛祖心血来潮，把大家集合起来讲话，自从我上次回来到现在为止，啊，咱们这里也没有个万年历什么的，估摸着也得有500来年了。这没有个时间参照天天过着怪无聊的，我昨天翻出来个盆子，里面有很多奇花异果，闲着也是闲着，咱们不如开个‘盂兰盆会’玩玩。大家一听纷纷表示赞成，于是如来让阿傩和迦叶把盆子里的花果给大家分分，充分体现了领导对下属的关怀，为了表示感谢，大家一起献诗歌颂幸福的生活光明的前途。然后请佛祖做总结性发言，每次只要佛祖讲真理的时候总是天龙环绕落花缤纷不知道是为了表现佛祖高屋建瓴而营造气氛还是为了搅乱会场秩序分散大家听讲注意力的。
佛祖讲完话又对目前天下各洲形式进行了分析，其他三洲倒也罢了只是那南赡部洲贪淫乐祸，多杀多争，资产阶级自由化思想泛滥，幸亏我这里收藏了三藏真经可以帮助他们抵御腐化思想香风迷雾的侵蚀。菩萨一听赶紧接上话茬发问“如来有那三藏真经？”你想人家怎么说也修炼到菩萨一级了能不知道三藏真经是哪三藏？要不还得说是菩萨，这觉悟就是比那些金刚罗汉揭谛比丘什么的高，知道在什么时候提问，如来满意的点头讲解这个三藏嘛就是法一藏，谈天；论一藏，说地；经一藏，度鬼。简称吉祥三宝……总之都是好东西啊。看完之后那觉悟是蹭蹭往上升拉都拉不住，我想给他们送去吧，可是一想白给的再送货上门？得到容易的往往就不知道珍惜，不能惯他们的毛病，还是去找个老实人过来自个扛回去，这样我心里才能平衡。谁愿意出趟差去找这么个身体健康政治合格又死心眼的人呢？
观音菩萨站出来说“要不还是我去吧。”佛祖大喜：“别人去我还真不放心，想来想去还只能是你去。”看来佛祖心中早就定下了人选，前面问大家只是走走形式，菩萨主动站出来接受任务正好给大家做个榜样。佛祖点头说：“这次去时间紧任务重，要注意低空飞行把路线记清楚，另外我赐你五件宝贝，这个袈裟是给取经人穿的，这个锡杖是给取经人拄的，这里还有三个‘紧箍儿’路上遇到什么有本事的妖怪就要劝他加入取经的队伍走正确的道路，他要不听你就用这箍把他套上强迫他加入。菩萨一听，得，说是赐我五件宝贝，结果全是给人家用的。
灵山脚下有一座玉真观，观里的金顶大仙正在门口发呆，看见菩萨带着木吒背着行李路过，于是招呼他们喝茶，金顶大仙问菩萨你们这是去哪啊？菩萨说去东土找个人让他来把经取回去。金顶很高兴，啊，这山上好久没来过生人了，什么时候来啊？菩萨耸耸肩：谁知道呢？我们都是飞的，又没走过，估计走路的话得两三年？差不多吧？喝完了茶，菩萨带着木吒慢悠悠的一边飞一边记着路标一路向东而去。
这一天菩萨在路上看到一条大河波浪宽，正在测量宽度的时候河里蹦出一人要捉菩萨，菩萨喊有妖怪，那人说我不是妖怪，菩萨说你看你长成这样不做妖怪可惜了，那人说我是天上的卷帘大将，不小心把玉帝的玻璃杯打碎了，玉帝痛打八百又把我开除公职贬下界来变成这副德行，这还不算每个礼拜还要有飞剑来插我一百下，看我多惨啊，本来想上来抓个人吃吃，结果又碰到你。菩萨说既然这样我给你指条明路，我去找人去西天取经，路过你这里的时候你跟他做个徒弟，到时候功德圆满你又能回原单位上班了。那人说你不骗我吧，菩萨说废话，我是菩萨啊，至于骗你嘛，你以后就叫沙悟净了，别吃人了，安心等吧。
安排了悟净菩萨继续往前走，一日来到一座山前忽然又跳出来一个妖魔长的和猪一样，轮起手中的钉耙就冲着菩萨过来了，菩萨抛出一朵莲花，那妖魔问您是菩萨吧，菩萨说咱们认识吗？妖魔说根据我的分析除了菩萨还有谁看见我不跑不叫不昏倒还冲我扔莲花的？菩萨点点头，嗯，你是个擅长推理的野猪。妖怪说我不是野猪，我是天河里的天蓬元帅，有一次我喝高了，冲着嫦娥唱下辈子如果我还记得你结果被玉帝知道了砸了我二千锤，贬下尘凡，投错了猪胎，我冲嫦娥唱歌又不是冲王母娘娘唱你干嘛发那么大脾气啊，我越想越觉得莫名其妙。菩萨说这种事你可别乱说，影响不好，这样吧我去东土找人取经，你给他当徒弟一起去西天走一趟算你将功折罪了怎么样？好了，就这么说了，你以后就叫猪悟能，老老实实在这等着，别再惹麻烦了。
菩萨继续东行，路上又遇到一条犯了纵火罪的龙，也一并收到取经队伍里来。走着走着菩萨说这一集怎么这么长啊？木吒说就是啊，以前没写过这么多的。菩萨叹了口气问：“前面还有谁啊？到底还有完没完了？”木吒挠挠头：“您是菩萨啊，您都不知道我哪知道啊，不过估计快了，作者也很累了。”菩萨皱着眉头一边走一边嘟囔：“烦死了，这集这么长，也不知道有没有人看……”两人正在说话忽然看到前面一座山峰金光万道，瑞气千条。木吒说哎？这个好象是五行山呢。菩萨说对啊，五百年前那个齐天大什么圣好象就压在这里呢。
当年大闹天宫的孙悟空被压在山下正百无聊赖，忽然看到菩萨非常感动：“菩萨，我被压在这里这么长时间你是第一个来看望我的人啊！”菩萨说我是路过的。孙悟空可算找了个人说话那肯轻易放过：别啊，聊一会呗又没什么急事。菩萨说你以后有什么打算啊？孙悟空翻翻白眼：我还能有什么打算，继续压着呗，你说这都五百年了，佛祖怎么那么记仇啊。菩萨说上天要是再给你一次机会你还折腾不？孙悟空一听有戏连忙服软：不折腾了不折腾了，我那时候年轻，不懂事……菩萨说那好，我这次去东土……哎呀我都说好几次了烦死了，木吒你跟他说吧。木吒说……取经……徒弟……你明白了吧？悟空说随便随便，只要让我出去，怎么都成。于是孙悟空成了取经人的另一个徒弟。
菩萨和木吒总算到了长安城。变作两个疥癞和尚每天东游西逛寻找合适的取经人。
第九回 袁守成妙算无私曲 老龙王拙计犯天条
这一回看起来应该是主体故事中旁支的一条线，前面几回太热闹了，一群神仙鬼怪空战海战三维立体空间战，比较起来这一回合就比较舒缓一些。
唐朝的国度长安城是一座非常繁华的国际大都市，应该和现在的纽约地位差不多，现在的大型城市里有个酒吧一条街就算夜生活的全景写照了，可书中写到人家长安城光花柳巷就有三十六条，光这一条就看得出来那时候的业余文化生活比现在要丰富的多，怪不得如来佛说这里比较需要信仰呢。
长安城外泾河岸边，有两个人，一个是渔翁一个是樵夫，书里说他们是贤人照现在看都是蓝领，靠山吃山靠水吃水全靠破坏生态环境维生。哥俩碰在一起吹牛，渔翁说水秀樵夫夸山青，你引一首蝶恋花我据一阕鹧鸪天反正谁也不让谁，又是联诗又是作对一直扯了整整一半的篇幅。
看看真是感慨啊，作者写这些词句的时候不知道挖空了多少心思绞尽多少脑汁才写出这洋洋洒洒的精言妙句，连编一个莫须有的鬼怪故事都如此严谨可见古代文人的治学态度的确令人钦佩。无奈象我这样只喜欢看热闹的闲人一看到这些工工整整排列的诗剧就大眼一扫整篇跳跃不屑一故。这个故事放那时候也算是通俗小说了，难道当时普通群众的文学造诣竟如此深厚？后来仔细一想按照中学政治和历史课本里的介绍当时的群众估计有百分之九十都不识字，想到这里不禁心下释然。封建时代的文字工作者就是不为劳苦大众的欣赏口味考虑。我们都等着看妖怪打架呢你说前面你写那么多不靠谱的废话到底想干什么啊我的老吴同志。
那两个贤人侃了半天也抒了情也写了意于是告别的时候渔翁说这个长安城里有个算命先生，我每天送他一条鲤鱼，他免费帮我算一卦，我在他帮我算的地点打鱼每天都是满载而归。他们总算提供了一句和故事发展有关的话然后从此就在这本书里销声匿迹了。以后我们还会遇到很多这样跑龙套的角色但愿他们少说两句不相关的话。
他们说的话被一个河里的夜叉听到，那夜叉跑回去跟泾河龙王一说，龙王一听这还得了，于是变成一个秀才去探访那算命先生，那算命先生是长安天文台台长袁天罡的叔叔，是有来历有学历的，龙王专门找自己的专业问，要算出第二天的天气情况，袁先生准确的提供了第二天的天气预报，龙王一听，暗自发笑，我是主管天气的负责人，你居然比我还知道内幕，谁知道还没笑完，玉帝的旨意就传达下来了，要求他第二天下雨，具体参数和袁先生提供的一样，龙王顿时傻眼了，这下子面子可丢光了，一条有神通的龙却输给一个凡人，这是他绝对不愿意接受的。于是有一条军师就给他出主意要他在参数细节上做手脚，在我们身边很多这样的例子，有些人为了个人面子和利益或者听信一些庸才而做出错误的决定令他人遭受损失，这个人的职务高低和他最终造成的损害是成正比的。
第二天，行雨时做了手脚的的龙王好象一个真正的唯物主义者一样去砸袁先生的摊子，老袁沉着冷静直接揭露了龙王的真实身份和真正目的以及造成的严重后果。龙王这才后悔自己的任性，并为即将遭到的惩罚而感到恐惧，袁某告诉他，对他进行处理的魏征是唐王驾下的丞相，去求求唐太宗也许还有宽大的可能性。这事真叫一个乱啊，普通老百姓比具体负责人还先知道玉帝的政策，唐朝的宰相居然可以有第二职业，白天上班晚上宰龙。没想到管理这么混乱
晚上唐太宗出来在花园里梦游，龙王冲出去上前跪拜要求救命，太宗说你什么人啊，三更半夜的我为什么要救你，龙王为了活命居然说出陛下是真龙臣是业龙这种没出息的话，这叫什么龙啊，让我对它很失望，他把原由对唐太宗说了，我想唐太宗也因为有一条真正的龙来求自己帮忙而感到兴奋，于是一口答应下来。
第二天一上班，唐太宗一看魏征没来，原来魏征请假在家磨刀呢，唐太宗还是比较负责的，把魏征宣来陪自己下棋，他以为这样就可以让魏征无法脱身从而拯救那条会说话的龙了。
第十回 二将军宫门镇鬼 唐太宗地府还魂
贞观十三年的一天，长安皇城内一座偏殿里，当值的小太监听到一阵咕噜咕噜的声音从自己的肚子里发出来，皇上拉着丞相魏征在大殿里下棋已经快两个时辰了，高大的宫殿里只能听见棋子落盘的啪啪声。小太监不知道皇上怎么突然有了如此大的雅兴，下棋下的连饭都不吃。
唐太宗着要紧处下了一子，魏丞相低头陷入长考，唐太宗也不催促只是微笑着喝茶。眼看着已经午时三刻了，魏丞相低着的脑袋突然一下栽到棋盘上，唐太宗吓了一跳，仔细一看，魏征竟然爬在棋盘上睡着了。唐太宗倒也体惜下属东张西望兀自抽烟喝茶也不唤醒魏征。没一会，魏征醒了，揉揉眼擦擦口水回过神来连忙道歉：“皇上，不好意思，下一步该谁走了？”皇上说别耍赖下不过就痛快认输，你看你这一脑袋扎棋盘上弄的乱七八糟的，再来，再来。
君臣正在说话间外面一阵喧哗，秦琼和徐茂功手里拎着颗龙头跑进来汇报：皇上，我们刚才在街上拣了个龙头，有目击者称是从空中掉下来的。唐太宗瞪眼瞅着：“龙头？”魏征连忙解释，啊这是我刚才睡梦里斩的。唐太宗心里觉得别扭，人家老龙昨天还求我帮忙来着，这家伙怎么跟曹操似的梦里杀人说动手就动手了，算了算了，老秦，你们去把龙头埋了，有人问了就说是袁天罡他们发射的卫星残骸掉下来了，对了，把那龙角给我锯下来留着泡酒。
二更时分，睡在龙床上的唐太宗就看见老龙王拎着脑袋找他算帐：唐太宗，我让你给坑苦了，你答应救我结果我还被斩了，你欠我一条命，走！跟我去阎王那说理去！唐太宗一听这话心中有愧死活不敢跟着去，正在拉拉扯扯，结果惊动了在庙里暂住着找取经人的菩萨，菩萨揪着老龙：你大半夜的在这瞎吵吵啥呀你，头都让砍了还不老实，你看叫唤的谁也睡不成，明天大家还上班呢！老龙看见菩萨出面了也不好意思继续闹下去，哭哭啼啼的走了。这条龙还真是不招人待见，你好好的在龙宫里呆着什么事都没有，非要去打赌还耍小聪明，到最后让斩了还埋怨别人。
唐太宗惊醒过来大叫有鬼，结果整个皇城都惊动了，连续几天连累带吓眼看就病倒了，太医开了一堆谷维素脑白金盖中盖六味地黄丸什么都没有显著效果，还一个劲的说有鬼，秦琼和尉迟敬德一看这皇上想当年创立江山的时候杀人无数也没见他害怕鬼的，现在当皇上当出毛病来了，得，晚上我们哥俩给您站岗，看看到底是哪里来的鬼。结果晚上就一点事
没有，连站了几天哥俩累的够戗心里更是怀疑皇上这是没事找事，后来干脆请人把他们的画像贴在门上居然也有效，估计迳河老龙平常脑袋是长在脖子上看的，现在是脑袋拎在手里，眼睛的角度有偏差也看不清楚，就看这俩人天天晚上在这戳着一动不动，好吧，你前门不让进我去后门折腾去，结果没闹两天魏征被派到后门站岗去了。
前后门站上几个能臣武将，皇上晚上得到了充足的睡眠，但是不知怎么的身体就一天不如一天眼看着就不成了，这时候魏征偷偷过来说，皇上，我这里有封信，麻烦你一会死了以后顺便带给阴司掌管生死文书的崔先生，那是我哥们，到时候他会帮你的。皇上拿着信二话不说就咽气了。
唐太宗的魂魄刚一出宫就遇到老崔，老崔说前一段那条老龙把您给告了，阎王要找你对质，你有权保持沉默，你所说的一切都将成为呈堂证供。唐太宗一听原来你就是崔先生，我这里有封信是给您的，我刚来不懂规矩，还请您多关照。说完把魏征的信给了崔先生。老崔一看，啊，原来是自己人，放心，我想办法帮你混过去。
唐太宗来到地府，之前在孙悟空闯阴曹的时候已经对地府有了描述，过了这么几百年也没有太大的变化，不象我们这些凡人一辈子至少也要装修一次房子。而且以前我一直以为只有一个阎王，再看的时候才知道原来阎王是十个，活人是有限的，但是死人是只增多不减少，所以为了维持地府的良好社会秩序必须靠一个庞大的领导班子。
阎王们很客气，跟唐太宗说我们找你来是了解情况的，别紧张，有什么事实事求是说清楚就没事了。唐太宗怎么说也是一任国家领导人，算是见过些世面的，要是平常人看见一大堆阎王围着自己估计什么也说不出来了。唐太宗把老龙求助，自己是怎么拖着魏征下棋魏征梦游杀龙的过程解释了一番，阎王们做宽容大度状：其实呢，这些情况我们早就掌握，让你来是为了看看你的态度。好了，老崔，你查一下档案，咱是把他继续送回去呢还是就让他直接留下来？
崔判官一翻记录，发现唐太宗是该死的人了，可是又答应过魏征帮忙的，于是擅自篡改了记录多给了唐太宗20年寿命，朋友多了好办事，在中国拥有一个庞大复杂的人脉关系的重要性是自古以来就有所记录的。人类这种感情动物是多么的复杂，尽管有史以来多少统治阶级打着各种旗号立下无论多么详细的规章制度但是只要是人来负责监督和实施则永远会出现偏差，甚至连死亡也不例外。
-
admin
发布于2007-08-04 10:33:09
-
第十一回 还受唐王遵善果 度孤鬼萧正空门
我承认这是我认为看西游记里最没意思的一个章节，记得我小时候第一次看的时候基本上就把这个章节
毫不犹豫的跳跃过去了。所以现在看起来虽然很多细节都没什么印象但是还是感觉小时候的选择是正确的。
这个章节起到的作用基本上和6月底的年中总结差不多，总结上阶段任务安排下阶段工作单纯到可以用一句话概括全部内容——“唐太宗复活后用采取了一系列政策兑现自己在阴曹地府里的承诺。”就这样一句话就结束的话未免太说不过去了，有内容要写，没内容瞎编乱造也要写，否则多对不起前面罗嗦的那么多废话啊。
既然是这样我们还是打起精神来好好挖掘一下这些人在这本疯狂的超现实主义的甚至几乎没有爱情的故事里的真实目的。
唐太宗通过关系户弄虚作假重新复活，深切的感到生命的可贵生活的意义，为庆祝国家领导人复活，全国上下一片欢腾，犯罪分子被从宽发落，宫里超过25岁的宫女也全部配发给部队干部，教育系统从私塾到翰林院全部放假一天，全国上下各行各业群众也自发组织了各种庆祝活动，后宫佳丽加班加点排练了大型歌舞剧《天佑吾皇》一时间举国欢腾普天同庆。
唐太宗在阴间的时候答应了送阎王们一些新鲜时令水果，自己又不打算再死一回，于是公告天下诚聘一个不怕死的去阴间走一趟，报销单程差旅费。公告颁布之后还真的招来个不怕死的莽汉，这条好汉名叫刘全，猛一听这个名字很象我的小学同学，我这同学脾气也不大好，想问题也比较偏激，做事情也比较冲动。
话说有这么一天，刘全他媳妇在家呆着，听见门口有人说话，出来一看是个和尚在化缘，书上说他家有万贯之资，可是他媳妇却把自己头上的银簪子拔下来送给那和尚，所以难怪刘全吃醋，和老婆吵了一架，老婆一怒之下就上吊了，有点草率。昨天听广播里说有个哥们因为三十年前和老婆吵架，也是一怒之下爬上树上生活了三十年。夫妻之间吵架很正常，但是赌气做出这么离奇的事情不得不令我怀疑他的动机。刘全觉得很郁闷，吵架就吵架呗你死什么呀，留下一堆儿女让我一个人带着，还要承受社会舆论的压力和娘家人三天两头的骚扰，刘全越想越恼火，于是主动要求承担这份死差事。唐太宗完全可以找个死囚去做这个工作可是非要安排这种小心眼的人，让我怀疑吴老师当时是不是和媳妇吵架了才插上这么一段。
刘全死后把瓜果送到阴司，阎王大喜，终于可以吃上新鲜水果了，还制订了一系列政策以促进阴阳两界的三通。关于怎么处理刘全，阎王们发愁了，他不属于自杀不属于他杀也不属于意外和自然死亡，最多算因公出差，所以还得把他放回来，顺便查了一下他老婆也可以放回来陪读，而皇帝的妹妹差不多该到时候了，这么着就把刘全他老婆和皇帝妹妹按照目前市面比率兑换一下得了，这叫一个乱，同时也体现了阴司办事的灵活性和主观能动性。
可怜对此一无所知的皇帝妹妹正在花园里散步，忽然一头栽倒，刘全他媳妇的魂魄赶紧趁虚而入，醒来后又引起皇宫里一片大乱，皇帝是明白人，一看这状况知道自己妹妹皮没动但是瓤已经换了，也只好认了刘全这个便宜妹夫。夫妻俩回到家，娘家人一看这样，就当女儿整了容，过两年再生个外孙怎么说也是当今皇上的外甥索性也就不闹腾了。从此他们过上了幸福的生活再也不吵架了。
唐太宗在阴司的时候很多被他害死的鬼要找他的麻烦，为了安抚大家只好拆借了开封良相家的金银，现在回来了于是派人按照一比八的汇率去还帐，相良两口儿是老实人，听说自己烧的钱被皇上在阴司放了高利贷吓了个半死，说什么也不敢要，于是这些钱被用来修了大相国寺，这几千年下来到目前还在正常营业大概是二十元人民币一张门票。看来高利贷真是不敢借啊。
不是每个人都能在有生之年到地府去观光的,所以很多人认为坏人坏事得不到应有的惩罚所以放松了对自己的要求，欺男霸女贪污公款敲寡妇门挖绝户坟破坏光缆不爱劳动，他们对传说中死后的遭遇半信半疑甚至为满足目前的蝇头小利干脆假装一无所知。在地狱的见闻对唐太宗触动很大，做为一个对死后世界有所了解的国家首脑看到目前的社会状况很是痛心，于是召开第一届“水陆大会”超度亡魂并警戒世人。
为本次会议的顺利召开，特地从全国范围征集有道高僧。各地政府对此颇为重视，纷纷成立赛区举办首届真牛杯超级高僧评选活动。通过大范围海选致五十进二十，二十进八的激烈角逐和晋级赛终于评选出首届真牛杯超级高僧全国总冠军玄奘法师。玄奘法师自幼出家根红苗正有德行有禅心为传播佛法打下了坚实的基础，唐太宗亲自接见玄奘法师那天万人空巷，大家都希望亲眼目睹这一有道高僧的容颜，有玄粉团堵塞交通打出横幅“玄奘法师万岁”被御林军驱逐后改为“玄玄我们永远爱你”
第十二回 玄奘秉诚建大会 观音显象化金蝉
贞观十三年九月初三这一天一大早，玄奘法师带者一千二百多高僧在长安城化生寺济济一堂开始讲经。台上一分钟台下十年功，好不容易得到这样的机会只见那玄奘是抖擞精神买弄文才惊堂木拍的啪啪山响。忽然听到外面锣鼓喧天群情激昂，原来是唐太宗带着一帮大臣也来凑热闹。玄奘一看唐太宗来了，赶紧站起来迎接：“唐太宗陛下亲自来看望大家了！”众人起立热烈的掌声经久不息。唐太宗微笑着摆手：“我这次来，比较匆忙也没什么准备，就是来看望大家。”唐太宗与众僧亲切握手，抚摩着一个年轻和尚的光头慈祥的问：“小鬼，出家几年了？”年轻人看着唐太宗眼神里充满幸福带着几分景仰几分局促：“俺…是来看热闹的…俺……俺是脂溢性脱发……”唐太宗咳嗽一声顾左右而言其他：“这个……大家好好干，只要干的好，啊，回头朕是不会亏待大家的。”
长安城外的土地庙里，一个疥癞和尚用力挠着头，另一个则盘腿坐在蒲团上打瞌睡，他们正是得了如来法旨来东土寻找取经人的菩萨和木咤。菩萨睁开眼打了个哈欠：“木咤，我觉得咱们好久都没出现了啊。”木咤龇牙咧嘴的继续挠头：“就是，读者都快把咱们忘了。”菩萨点点头：“你别再挠了，会留疤的，看你挠的我都开始痒了，玄奘都出现了，咱们也该现身把前面的续上了。走，把袈裟和锡杖拿上哈。”
菩萨和木咤仍化身为疥癞和尚模样带着袈裟和锡杖走在大街上东张西望，书中描写的唐朝贞观盛世没有城管执法队什么的老百姓可以在街上自由叫卖随便偷税漏税阻塞交通，两个疥癞和尚沿街叫喊：“走过路过不要错过，上好的袈裟锡杖世上仅此一件，先到先得！”有好事者询问价格，菩萨对世间流通货币的价值也没什么概念于是信口开河：“袈裟五千！锡杖两千！”询问者大惊：“开什么玩笑，你们穷疯了吧！”二人也不争辩只是翻了翻白眼表示你不识货继续往前走，正遇到下班回家的萧宰相，宰相在马上看到那袈裟烁烁生辉，于是问菩萨：“这袈裟卖多少钱？什么？五千？够敢要的啊。”菩萨托起袈裟娓娓道来：“穿上我这袈裟，将令你成为人类进化史上的一朵奇葩，铸就街头一道亮丽的风景，都市白领骨干精英的至尊首选，现代贵族的全新演绎。总之一句话，谁用谁知道。”木咤在旁边插言：“一般人我不告诉他。”菩萨满意的对木咤点点头，然后继续看宰相的反应。宰相听的晕头八脑：“这个……还真是好东西，不过你们的产品针对的消费群体有限，普通人不穿袈裟的，和尚一般也没那么多钱，想穿也买不起，所以我看只有玄奘法师穿上才合适，这样，我带你去皇宫里，看看皇上愿不愿意当这个冤大头。”
来到皇宫，皇上见着袈裟和锡杖也觉得东西不错就是太贵，菩萨说：“这个你就不懂了，我这袈裟是仙姑纺线神女织布而成又漂亮又环保透气吸汗瘦子穿上显肉胖子穿着显瘦，您就看上面绣的乱七八糟的珠子就得值多少钱？穿上去离远看跟神仙差不多妖魔鬼怪见着就跑，瞎子也能看出来是好东西……”皇上好奇的问：“那锡杖呢？”菩萨漫不经心的说：“锡杖？哦，锡杖是搭的。”皇上说：“我们这里有个玄奘法师，很有名气的，又年轻又帅，穿上你的袈裟做你的产品形象代言人你觉得怎样？”经过商讨，菩萨决定把袈裟和锡杖送给玄奘法师。
第二天，玄奘穿上皇上送的袈裟在大殿里走了几个猫步，满朝文武赞叹：“帅！”皇上一看也为自己的审美眼光感到欣慰，于是要求玄奘穿上袈裟到大街上走一圈，结果引起一片轰动，长安最繁华的街道上，人潮人海中有你有我大家都为了看一眼穿上价值五千两银子一件的袈裟的玄奘法师。玄奘一路走引起一路惊呼，有无数妇女当街昏倒，更有数人连夜去理发店排队要求剃和玄奘法师一样的发型，不到一个礼拜，全国出现大量盗版袈裟，相关部门不断加大打击力度仍然屡禁不止。
一眨眼的功夫，水陆大会已经最后一天了，玄奘法师在闭幕式上穿着新袈裟站在禅座上指手画脚的讲经，台下依旧是人山人海，玄粉团也自发组织起来主动帮助御林军维持现场秩序。这时候，台下有两个疥癞和尚高叫：“说什么呢，你说的都过时了，现在流行的不是这个了！”台下维持秩序的官人一看有人捣乱二话不说便以扰乱公共秩序的罪名将二人擒住，带到皇上面前，皇上一看，哦，这不是送袈裟的那两个家伙嘛，你们俩既然来了吃点斋早点回家，在这里瞎闹腾什么呢。疥癞和尚说：“他讲的都是过时的内容了，新的大乘佛法三藏才是王道。”皇上接着追问：“那么在那里才能得到大乘佛法呢？”疥癞和尚说：“西天大雷音寺，顺着一直往西走就到了。”说完将身变化，显出菩萨原形乘风而去，现场群众纷纷跪拜不起。唐太宗说：“刚才菩萨说的大家都听到了吧，散会散会，新的大乘佛法三藏取回来之前咱不再开会了。”
唐太宗盯着玄奘问：“你们谁去西天把经取回来呢？”玄奘叹口气走出来说：“我去呗”唐太宗大喜：“好，有种，从今往后我就叫你老弟了。”玄奘连称不敢心想：“够狠的，我要是成功你可以到处跟人吹，知道那取经的活菩萨吗？那是我弟！”玄奘回到寺院，大家都用同情的眼光看着他，几个不识相的徒弟问师傅，你这一去要多厂时间回来啊？他看着门口的松树带着哭腔说：“徒弟们，山门口的松树什么时候把头扭到东边来我什么时候才能回来啊……”
送离开长安那天，皇上亲自为玄奘法师送行，唐太宗亲自端了一杯酒：“老弟，把这酒喝了。”玄奘说：“皇上，我不会喝酒，我酒精过敏。”唐太宗不依不饶：“这酒没度数，就一杯，就当给我个面子……”玄奘无奈刚把杯子端起来，唐太宗把指甲缝里的灰挑了一点扔到玄奘的杯子里说：“老弟，宁恋本乡一捻土，莫爱他乡万两金，宁要社会主义的草，不要资本主义的苗啊。”玄奘皱着眉头忍着恶心喝酒谢恩，从此踏上奔赴西方世界的道路。
第十三回 陷虎穴金星解厄 双叉岭伯钦留僧
贞观十三年九月,又是以具体时间开头的，我喜欢这样的开场。唐三藏以考察西方国家管理模式的名义正式公费出国了。受当时科学技术的限制，所以交通基本靠走。背上宿营装备和炊具基本上可以算最早期驴族了。他走啊走啊走啊走走啊走啊走……然后就走到西天了，然后我们这个故事就可以结束了。有时候写烦了我真想就这么写完了算了，但是有耐心看到这里的人一定会不满意，只好不停的让这个老实八交的和尚不断的惹麻烦捅漏子，只有这样这个故事看起来才有意思。我估计吴老师当时肯定也有这么想的时候。
出了长安走了两天走到了法门寺，我查了一下法门寺距离西安大约110公里，平均每天走55公里，每天晚上睡觉白天赶路按照白天12个小时算除了吃饭上厕所扣除4小时基本上和我们现在的8小时工作制差不多，这样算下来他一小时要走6点8公里。走路的话还算是比较快的。
法门寺主持带领僧众接到三藏，按照副部级规格接待，吃喝完毕大伙做在一起聊天，说起来去西天的事大家都说三藏老师您太辛苦了去西天路途遥远山高水深狼虫虎豹肆虐车匪路霸横行……三藏点头：“是啊是啊，的确很不容易，各位说的有道理，那么有没有哪位愿意替我去一趟的？”众僧纷纷伸懒腰打哈欠“太晚了该睡觉了，三藏老师早点休息，明天还要赶路呢。”
唐三藏离开法门寺继续西行，以时速6.8的速度赶到巩州，住了一晚上又出发走到河洲卫。我又查了一下，这个巩州和河洲卫历史上都有过，都在甘肃省境内，如果每次出现地名我都查一下的话我估计可以画一张玄奘取经路线图，回头可以组织一个重走取经路的活动。
过了河洲卫就算正式踏出国门了，站在异国他乡的土地上三藏和尚抬头一看到处都是荒山野岭，想一想长安的繁华不禁叹了口气。“张老三，我问你，你的家乡在哪里？”他一边和身边那两个不知名的随从聊天一边往前走。忽然，终于写到忽然了，要不然真不知道这样走来走去有什么好玩的。忽然，他们失足掉入陷阱，一群妖魔鬼怪冲了出来，吴老师估计一辈子没出过国，所以认为只要一踏出国境线外面生活的都是妖怪，说不定所谓的妖怪是一群黑人呢。妖怪就妖怪吧，谁让他们的历史没我们的悠久呢。
话说唐三藏他们被妖怪们抓住绑在洞子里，书里还用一首诗来形容魔王的长相，总之是长的又凶恶又难看，天生一副妖怪相。正在这时，外面来了客人，进来两个妖怪朋友，长的都不怎么样。一个叫熊山君一个叫特处士，仨妖怪互相之间很有礼貌还说文言文，客气了一下就把那两个随从给吃了。唐三藏一辈子连肉都没吃过哪见过吃人啊，当时就吓昏过去了，我虽然经常吃肉但是如果出去旅行的时候被长成那样的家伙绑起来还把一起去的旅伴给吃掉估计我也会昏过去的。昏过去的事情就不用写了，不过他昏过去之后其实也没什么事情发生，直到有人把他从昏迷中唤醒。
唤醒他的是个白胡子老头，要是在这个阴森恐怖住满妖魔充满血腥味的洞里突然出现个白胡子老头你会相信他是好人吗？反正唐三藏也没别的选择，只好任人摆布，那老头把他放了然后罗里罗嗦的讲那几个妖怪是什么来历，管他什么来历，如果是我一定一拳把这个罗嗦的老家伙打昏过去赶紧逃命去也。
走到了安全的地方，老东西也终于扯够了，扔下一张纸条就跑了，纸条上写我是太白金星，你要继续努力，遇到困难会有神仙保护你，不要因为这样一点小小的挫折就打退堂鼓等等。唐僧简直哭笑不得，你是太白金星就是呗还鬼鬼祟祟的写什么字条，难道是害羞不成，这些神仙总喜欢玩这种神神鬼鬼的东西好象不这样就不符合神仙的身份了。你要来为什么不早点来？吃我那俩伙计的时候你怎么不出现？不是说神仙都很善良吗？什么乱七八糟的……
唐僧抱怨了一会继续赶路，走着走着前面出来两只老虎，看起来是没吃饭的样子，后面还跟着几条长蛇，看起来是有毒的样子，唐僧一点不惊慌，反正那老头说关键时刻会有神仙会来救我的，不过那马可慌了，妈的，那帮神仙只救唐僧，全然不顾身边工作人员的死活更别说我是一匹马了，你取经回来金钱地位全都有了，我最多也就给点豆饼吃吃，我可犯不上跟你去拼命，想到这些，这匹马是赖在地上死活不走了。
就在唐僧琢磨着如何给马做思想工作的时候，前面的猛兽纷纷回避，一条大汉全副武装冲了出来，唐僧一看，这个可能就是传说中的抢劫犯吧，于是赶紧把事先背好的台词感情充沛的喊出来：“好汉饶命！俺身上没有什么值钱的东西只有一匹不听话的劣马献于好汉，俺上有八十岁老母……”那大汉把手里的家伙放下歪着头打量唐僧：“我看起来象强盗吗？”唐僧不敢乱说，心里考虑着说象还是不象的时候那大汉接着说：“我是这山里的猎人，出来打猎而已，你不用害怕。”唐僧这才松了口气赶紧站起来：“这个……我是去西天取经的和尚，路过这里，遇到这些老虎，正准备试验一下我的罗汉伏虎拳结果就遇到你了，对了，顺便提一句，我是当今皇上的干弟弟。”大汉说：“我叫刘伯钦……”
两人正在介绍间，一头老虎冲了出来，刘伯钦看唐僧没有使伏虎拳的意思于是抄起钢叉冲上去把老虎捅死了。唐僧在旁边点头：“嗯，你这个叉子使的还是挺熟练的，不过好好的一张老虎皮就被你叉坏了……”二人边走边说不多时来到刘伯钦家。小刘给他妈介绍：“这个和尚是去西天取经的估计晚上可能要住咱家。”刘妈妈问：“那他在咱家吃饭不？”刘伯钦说弄点素菜就成，老太太一皱眉：“不能让他白吃白住，让他给你死去的老爸念经超度一下也好。”
晚上唐僧早早的坐在饭桌前等着，端上来是下午新鲜的老虎肉。唐僧一看这个，伯钦啊，有没有素菜啊。刘伯钦说你一点肉都不吃？饿死也不吃？老太太说：“还挑三拣四的，算了，给他弄点咸菜吃吧。”吃完了饭，唐僧在人家院子里乱转悠，看到家里养了一群鹿，很高兴的说：“伯钦啊，看不出你还很有些雅兴嘛。”刘伯钦一撇嘴：“啥雅兴啊，这是留着阴天下雨的时候吃的。”唐僧咋吧咋吧嘴抬头看天：“啥时候下雨呀？”刘伯钦没好气的说：“你还想长住呢，回屋睡吧！”
第二天一大早，一大家子人围着唐三藏看他做法事，唐僧挑着比较应景的经念了几遍又烧了些供品，天一黑就进屋睡了，结果晚上刘伯钦的老父亲给全家人托梦说因为唐僧念经，自己可以投胎到富贵人家过不劳而获的生活了。刘老太太眉开眼笑的对儿子说：“不错，这个和尚有两下子，问他要个联系方式，等我死了也让他给我找个好人家，对了，你一会送他可别走太远了，到前面山底下就行了。”
刘伯钦护送着唐僧再次上路，走到两界山的时候刘伯钦说：“老唐，你慢走，我不送了啊。”唐僧说你再送一段呗，刘伯钦一瞪眼：“咋？你还想让我把你送到西天啊，要不我送你抄个近道？”说完举起手中的钢叉。唐僧连忙摆手：“不用了不用了，我慢慢走着去吧。再见。”
正在这个时候山下有人扯着喉咙叫唤：“我师傅来啦！”唐僧心中纳闷：“谁在这鬼叫鬼叫的在这鸟不拉屎的地方？”唐僧没看前面的内容自然不知道，你要也不知道谁在叫的话那你也不用再看下去了。
第十四回 心猿归正 六贼无踪
上回书说到，那唐三藏正在和两界山的非法偷猎者刘伯钦商量纠缠的时候，忽然听到山下有人叫喊，到底是什么人呢？那刘伯钦说：“我很快就要在这个故事里消失了，各位，让我来完成我的最终使命吧，接下来请允许我为大家隆重介绍一位重要人物闪亮登场，他将成为整个故事里最富有传奇性最个性鲜明最爱出风头最举足轻重的人，他就是——五百年前大闹天宫具有末路英雄悲剧色彩的曾经被封为齐天大圣称号的，女士们先生们，今天我们有幸亲眼目睹这一重要人物的现身，他，能腾云驾雾百般变化，他，会创造奇迹神通广大，他……”“见你妈的鬼去吧！比我还罗嗦！”唐三藏实在忍不住一脚将刘伯钦踢这本书，“什么玩意，没完没了的，不就是孙悟空嘛，说那么多想抢戏啊！”
唐僧一路嘟囔着来到压在山下的孙悟空面前“你就是孙悟空啊？”“你以为谁都有资格被山压着吗，师傅，别废话了，快去把山上的帖子揭了让我出来吧！”唐僧点点头向山上爬去，五百年了，总算等到了这一刻，孙悟空满心欢喜等着释放的时刻到来。
过了许久，那山还是一般沉重，猴子不耐烦了，伸着头大叫：“师傅，你干什么呢！！！”唐僧的声音从头顶传来：“这里风景不错，我拍两张照片。”“妈的，我都急死了，你怎么一点不为别人着想啊！”“好啦，这就去，谁没点爱好啊，真是的……”又过了许久……“师父！你又在做什么啊！”“我找不到那个帖子啊！”“很显眼啊，就在山顶上贴着的，和一份参考消息差不多大小，黄色的，上面写了几个字。””啊，找到了！上面写的是不是诚信至上快速办证？”“不是啊！”“啊，是不是老军医专治难言之隐？”“也不是啊，是唵、嘛、呢、叭、、吽！”“啊，找到了！我撕了啊！”随着唐僧轻轻一揭，山下的孙悟空顿时觉得身上那山的分量顿时化为无形，“师傅，我要出来了，你闪远一点！”
天崩地裂一声巨响，压在孙悟空头上的一座大山终于倒下了，孙悟空灰头土脸的爬出来，深深伸了个懒腰仰天长啸。在远处，唐僧抚摩着那匹连日来被一连串巨大变故刺激的马劝慰着：“别怕，乖，一切都会过去的。”刑满释放的孙悟空连蹦带跳的跑过来拜见唐僧：“谢谢师父帮我脱身。”唐僧欣慰的笑：“别客气，这是我应该做的。”“对了师父，那山上真的贴了那么多广告吗？”“没有啊，就那一张帖子啊，这荒山上贴广告给谁看啊？”“可是刚才你不是说什么办证老军医什么的吗？”“啊，为师早就看见那张帖子了，只是为师不认识上面那几个字，又不好意思问，所以才那么说的。”“师父是有大智慧的人啊。”“那当然，你身上怎么那么臭啊。”“五百年没洗澡了，新陈代谢有点味很正常啊。”
师徒二人边聊边走，迎面就碰上一只路过的老虎，唐僧吓的脸都白了：“徒弟！掩护我先走！”孙悟空摆摆手：“师父别怕，在我眼里，这就是一张会走路的虎皮。”说完耳朵里掏出金箍棒一棍把老虎打死，剥了虎皮，比比划划给自己裁了条裙子穿上。唐僧看着穿裙子的猴子忍着笑问：“没想到你还有这样的本事。”孙悟空翻着白眼：“切，这算什么，你能想到的厉害角色我没有收拾不住的。”唐僧又惊又喜：“真的？我想想，你能打的过狗熊吗？”“小意思！”你能打得过狮子吗？”“没问题！”“你能打得过铁臂阿童木吗？”“谁？没听说过。”“那你能打得过如来佛吗？”“你有点无聊了啊！”“你肯定打不过如来佛。”“滚蛋！”
天色渐晚,唐僧和孙悟空来到一处庄院准备借宿，孙悟空身为徒弟，自然有责任有义务去为师父安排，于是整理一下腰里的虎皮裙挺身上前叫门。门开处一老者探头出来，看到在暮色苍茫中一只臭烘烘的猴子站在门外，腰里还围着半张血迹未干的虎皮，吓了一大跳嘴里大叫：“鬼来啦！鬼来啦！”孙悟空气得一句话也说不出来，唐僧赶紧过来解释：“老人家别害怕，我是去西天出差的和尚。”老头战战兢兢指着悟空问唐僧：“这个是你的宠物吗？”孙悟空大怒：“我是他的徒弟！你这老家伙你忘记了你小时候每次去山上砍柴的时候都要拔我脸上的毛了？”老头这才认出原来孙悟空竟是自古以来在山下压着的那位。于是放下心来安排些饭菜给唐僧师徒吃了，晚上安寝一夜。唐僧一路上遇到的百姓还是比较慷慨大方的，从一个侧面也表示当时群众温饱问题普遍得到解决，所以唐僧才能一出去数年只化斋不化缘。自古以来好象只有三种人可以不带钱出远门：和尚，乞丐，红卫兵。
身边有一个看起来挺吓人的伙伴，安全问题自然得到很大的保障，唐僧一路上也放宽了心，边走边留心看着风景，有一天，他们象往常一样正在路上走着，忽然路边呼哨一声跳出六个人来，长的和犯罪分子差不多，基本上在他们喊此山是我开此树是我栽之前大家就能看出来他们的意图。我们现在也经常可以遇到他们的同行，不过喊的口号变成“这路是俺们村集资修的……”另外的区别在于他们手里都拿着自制的盖有村委会公章的发票而不是兵刃。
六个蟊贼跳出来的真正目的是为了让孙悟空练手的，很轻松的就把他们消灭了。唐僧看到危险过去于是开始发表自己的看法：“悟空你这样做是错误的，有矛盾可以向组织上反映，你又不是执法人员又没有经过审判你怎么就直接把他们打死了？就算是正当防卫可是犯罪分子已经终止犯罪的时候你还继续使用暴力你这样做是极度错误的，幸亏是在山里没人看见，要是在城市里人多的地方你这么做那人家还肯化斋给我们吃吗？你这种人早晚惹出麻烦，到时候免不了拖累我……”孙悟空听的心烦干脆赌气驾起筋斗云一溜烟不见了。唐僧瞪大了眼睛：“哎？怎么乒一下人就不见了？”等了一会除了周围苍蝇越来越多什么动静也没有，于是只好独自牵着马垂头丧气的继续西行。
正行走间，迎面走来一个捧着锦衣花帽的老太太，老太太看见唐僧招招手问HOW ARE YOU？WHERE ARE YOU FROM？唐僧心想这荒山野岭又是老虎又是强盗怎么就突然走出来个老太太呢，再说了山间走路双手还捧着东西，寻常人哪有这么好的平衡感。于是点头致意：“菩萨，我承认这样看起来很有趣，可是我赶时间啊，有什么事不能直接说吗？”菩萨点点头把手里的锦衣和花帽扔给唐僧：“记得这帽子给他戴上，然后跟我背诵紧箍咒。”教完了唐僧，菩萨也和普通神仙退场的程序一样乒一下就不见了。留下唐僧笑咪咪的坐在路边等着悟空回来。
离开唐僧的孙悟空一个跟头降落到东洋大海里，龙王赶紧迎接：“大圣，听说你改恶从善了，是不是真的？”孙悟空点点头：“是啊，我现在跟了唐僧去取经呢。”龙王松了口气：“那就好那就好。一路辛苦，喝茶喝茶。”悟空喝完茶坐着剔牙，龙王陪在一边推心置腹的说：“老孙啊，做大事贵在坚持，困难象弹簧你弱他就强，天才是百分之九十九的汗水加百分之一的运气……”孙悟空低头不语半晌抬头：“好了，别扯了，我还回去就是了。”说完一个跟头翻了回去。龙王站起来双手拢在嘴边对着孙悟空的背影喊：“要做一个高尚的人，纯粹的人，脱离了低级趣味……的人！”
孙悟空见到唐僧，假装什么事情也没发生的样子：“咦？师父，你怎么在这里啊？”唐僧幽怨的看着悟空：“你跑哪里去了？”“我去龙王家喝茶了”“你有没有给我带点吃的？”“我……忘记了，你要饿的话我去化斋给你吃。”“我没胃口，包袱里还点零食拿出来随便吃点好了。”悟空打开包袱发现了唐僧事先放在显眼位置的衣服帽子，悟空用手捻着衣服看料子：“师父，天热了，我的虎皮裙子有点捂。”唐僧偷偷坏笑了一下：“这套衣服是很名贵的牌子，我穿有点小。你拿去穿好了。”悟空开心的换上新衣服，刚把帽子戴好，唐僧赶紧念动咒语，孙悟空疼的满地打滚：“完蛋了！上当了！”“以后你听话不听话？”“听话听话！”“还敢不敢乱发脾气？”“不敢了不敢了！”“以后只有我才可以发脾气知道不知道？”“知道知道！”
就这样，那个曾经撼天动地的孙悟空被唐僧彻底收伏了。西天路上再也不敢造次。
“悟空，我背后痒，变个老头乐吧。”
“悟空，给我变双旱冰鞋好不好。”
“悟空，怪无聊的，变个姑娘脱衣服给我看呀？”
“你够了吧！”
“你变不变？”
“别念了别念了，我变还不成嘛！”
……
第十五回 蛇盘山诸神暗佑 鹰愁涧意马收缰
唐僧师徒一路西行，（这句话会经常做为开场白）总之（这个词也经常会用到，只要不耐烦解释了就是总之）他们从春走到夏从秋天走到冬。这一天（这个三个字的频率出现的更高）唐僧坐在马上听到远处有水声歪着头问孙悟空：“小孙，哪里来的的水响？”悟空低着头边走边答：“这里是鹰愁涧，如果刚才你听到的不是我肚子里咕噜叫的声音那就应该是涧里的水响。”
俩人走到涧边看着水发呆，扑呲一声从水里钻出一条龙来，那龙张牙舞爪非上半空冲着唐僧冲过来，孙悟空反应迅速一把把唐僧从马上扯下来，那龙一看细皮嫩肉的和尚吃不到又不肯白跑一趟只好一口将那匹倒霉的马吞了下去，然后忙里偷闲打了一个响亮的饱嗝钻到水里不见了。
孙悟空把唐僧放在安全的地方，跑去把行李拣了回来然后站在高处摆了他自认为最经典的造型手搭凉棚往四周张望，唐僧眼巴巴的看着他唯一的徒弟：“悟空，我的马呢？”“没了。”“什么叫没了？那么大一匹马怎么就没了？你有没有仔细找啊？”“废话，老孙的眼睛红外线透视电子防抖加20倍数码变焦，别说是匹马，就是你昨天在山外边吐的那口痰我都能看见，我看那马八成是被刚才那条龙吃了！”惊吓过度的唐僧坐在山坡上边哭边唱：“你看那匹可怜的老奥奥~~马……”悟空看着唐僧的窝囊样子心里烦透了这叫什么和尚啊还四大皆空呢，怎么偏偏让这家伙当我师傅真是无聊啊“好啦好啦不要哭了，我去找那家伙让他赔你的马就是了。”唐僧一把抱住悟空的腿：“不要丢下我一个人，我害怕！”悟空蹲下来看着师父的脸，“好好好，我他妈哪也不去就在这里守着你，咱俩就在这对脸，最多一个礼拜你饿死我就解放了。”
师徒俩正在争执的时候，半空中有人叫唤：“大圣别烦，长老莫哭，我们是观音菩萨派来暗中保护唐先生的。”唐僧一听吓坏了，赶紧爬在地上翻着眼睛往天上看。孙悟空喊道：“什么人！”那声音继续叫：“我们是六丁六甲、五方揭谛、四值功曹、一十八位护教伽蓝在这里轮流排班值日。”今天轮到谁了？“今天是金头揭谛当班。”行了，其他人回去吧，那金头苍蝇看好我师父我去找那偷马贼！“大圣，我不是金头苍蝇我是金头揭谛”
孙悟空来到水面上扯着喉咙骂街，那龙听到叫骂从水底窜出：“你骂谁？”“谁吃了我的马我骂谁！”俩人一言不合动起手来，那条龙不是孙悟空的对手翻身钻入水下躲起来，任凭大圣在上面骂的多难听都假装听不见。孙悟空一看声讨没用，干脆施展法术把那潭平静的湖水搅的乌烟瘴气，小龙被搅的不得安宁跳上来问：“你他妈是不是有病啊你！”“你才有病，少废话把马还我！”“现在都几点了，都消化的差不多了还你个屁啊！”“那我把你杀了给马偿命！”“废话！我是龙啊，给一匹破马偿命你有没有搞错啊！”……继续打，小龙实在打不过变成一条水蛇钻进草丛不见了。
孙悟空可没耐心趴在草从里找蛇，打了个响指把土地山神叫出来：“蛇呢？”土地山神大眼瞪小眼：“啥蛇呀？”“就是那个龙吃了我师傅的马，然后变成那个蛇嘛”“你啥时候出来个师傅啊？”“还不是观音帮我认的，要不还不放我出来呢。赶紧说那蛇咋回事”“那蛇……不，那龙也是观音派来的，这事你还得找她老人家问问。”
孙悟空回来见唐僧：“看来这个事我还得去找菩萨一趟。”“啥？你找菩萨干啥？我饿了啊！”孙悟空气的翻白眼的时候半空中又叫：“大圣，你别乱跑了，我去把菩萨叫来吧！”“谁啊，是金头苍蝇吗？”“你再叫我金头苍蝇我就不去了！”“好好好不叫了不叫了，你快去吧！”
金头来到南海和观音讲了事情发展的经过，观音点点头：“嗯，看来一切都在按照计划进行。”来到鹰愁涧，看到孙悟空在岸边哑着嗓子跳着脚骂，金头把悟空叫上来见了菩萨。悟空见了菩萨就埋怨：“你啥意思啊，让我去陪着姓唐的取经，一会弄个紧箍咒咒我，一会安排条破龙吃我们的马，你们这不是耍人么。”菩萨也不恼：“误会误会，金头去把小白叫上来。”
小龙听说菩萨来了,赶紧跑上来拜见:"菩萨,啥时候来的?咋不提前说一声?吃饭没?"菩萨摆摆手:"上次我跟你说那个西天取经团的事你还记得吧,来给你介绍个朋友认识."小龙一看悟空立刻傻眼了,坏了,这个长相奇特的家伙居然是带队领导.无奈之下只好委屈自己变成普通牲口成了这一路上最辛苦又最没戏的角色.
收完了小白,孙悟空开始得便宜卖乖了,扯着菩萨的袖子声称自己要退出取经团,菩萨被闹腾烦了赐予他三根救命毫毛,所谓会哭的孩子有奶吃,干活一定要干到明处而且知道如何要挟领导以尽可能取得最大利益.菩萨也是很有管理经验的,三根毛就化解了一场人力资源危机,其实直到最后这三根毛好象也只用了一次而已.
唐僧看见马找回来了也破涕为笑,上前摸着马毛:"悟空,这个马一会不见怎么长胖了?""啥眼神啊,这是刚才菩萨骗着那条龙变的.""哦?还可以这样啊,早知道就不要白马了.""还挑三拣四的,不要白马要什么?沃尔玛?""不,要是捍马就好了."
作者考虑的很仔细,有了马还要有配件什么的,找个倒霉妖怪变成鞍鞯肯定不合适,于是后面一段找了个山神送了一副过来,这一路上不管缺什么总有人白送也不错.在送鞍鞯这一段描写里对孙悟空有非常人性的刻画,先是扯断人家晾衣服的绳子,然后听说第2天有现成的鞍鞯送一大早起来就叮嘱唐僧:"那老头昨天说今天送我们的东西记得要，千万别饶他．＂这种看似小家子气的对话使孙悟空的性格更加鲜明更加具有亲和力，有点小毛病的英雄更可爱．
-
admin
发布于2007-08-04 10:35:18
-
第十六回 观音院僧谋宝贝 黑风山怪窃袈裟
前往西天取经的唐朝和尚三藏及其徒弟一行两人来到出国后的第一座庙宇"观音禅院".书中描写该寺院三座山门佛堂宝殿两列松柏也有钟鼓楼也有浮屠塔外观上看起来和中土寺院并无甚区别.
唐僧笑摸笑样的站在山门口看着里面迎出来的几个和尚:"您打哪来啊?有什么事么?""我是唐僧啊,就是去西天取经的那个.""无所谓,唐僧也好一休也好你无非就是想化斋借宿,出家人都不容易进来就是,顺
便问问,你身后站着帮你牵马的那是个什么玩意?"
"那不是个玩意,那是我徒弟叫孙悟空.你说话要小心,他精神比较狂燥,不喜欢别人说他的长相.""哎?居然还有名字,有趣有趣,找这样一个家伙当徒弟也很麻烦吧?"唐僧在此刻书里说了句让我笑出来的大实话:"丑自丑，甚是有用。”
唐僧师徒进了山门,按照规矩这厢唐僧要给菩萨磕头,孙悟空是个猴子自然闲不住,连蹦带跳的跟着打鼓的和尚去敲钟,也不按鼓点也不照韵律胡乱敲一通,旁人问起来还念念有词的说这叫做一天和尚撞一天
钟,这应该是我所听说的这句俗话最早的来历了.孙悟空一阵乱敲,满院的和尚听到钟声以为到了吃饭的时候于是大家有秩序的排队出来吃饭,唐僧他们也跟着领了两份饭吃了吃.
吃完了饭唐僧和寺院里资格最老的老和尚聊天吹牛,一般和尚们见面大家都互称某某师父,某某禅师某某大师之类的,可是书中写老和尚叫唐僧为老爷.由此可见老和尚是个势利眼,还有意在远道而来的客人
面前卖弄,整出来一套精致的茶具喝茶,唐僧出于礼貌夸赞了一番老和尚非要看看唐僧有没有带什么好玩的东西结果悟空把菩萨送给唐僧的那件宝贝袈裟亮了出来.这一亮宝可不得了,那老和尚是个袈裟收藏爱好者,看到这么漂亮的袈裟就象瘾君子看见毒品一样,不过老东西还是比较有策略的,不动声色站起来走到唐僧面前二话不说直接跪下,提出一个小小的要求希望能把袈裟拿到房间仔细看一夜.唐僧虽然不情愿但是又不好意思不同意只好勉强答应,回去暗骂孙猴子多事.
姜毕竟是老的辣，老和尚此刻已经起了歹意却不自己说，而是挑动两个看似精细的徒弟把他月黑风高杀人放火谋财害命的真实想法说了出来。老家伙当了一辈子和尚心理有点变态喜欢收藏袈裟，有学问的人就喜欢收集书，看来人是很容易受到环境影响的。看到这里我很为我一个一直在银行上班朋友担心。
和尚们境界都不怎么高，二百多人没一个阻止领导犯罪的，商议后就开始用行动诠释众人拾柴火焰高的真理。唐老师思想比较单纯没什么心事躺下就睡着了，猴子生性就比较浮躁睡觉也不老实，听见动静就变成个蜜蜂出来看热闹，发现和尚们准备做叫花三藏，心中琢磨如果一棍子都打死我那个二百五师父又要扯半天的淡，不如让他们玩火自焚罢了。于是翻了一个第三宇宙速度的跟头直接上了天堂。
传达室四个保安弹琴的弹琴玩蛇的玩蛇猛的看见孙悟空不禁大吃一惊：“您老人家又来上访啊？”看来当年的一场乱子给他们造成了长达五百年还不能释怀的心里阴影。听悟空说自己是来找广目天王的
大家才松了口气。悟空：“那什么天王，把你那个套借我用用呗。”天王愣了一下：“我的早没了，工会每个月就发那么几个，我回头得反映一下这个问题。他们搞行政的总是这样……”“你大爷的，
我是来借辟火罩的！”天王哼哼唧唧磨蹭了半天也不敢不借最后也没敢让他打收据。
猴子回来用辟火罩把唐老师的宿舍罩好，然后开始做法，没技术的犯罪分子造成的危害远远没有那些掌握技术的犯罪分子造成的破坏大，大火把一座寺院烧的红光满面金碧辉煌漫天彩霞，估计半夜站我们单位房顶上都能看见。
寺院南20里有个黑风山，光听这山的名字就知道是个人杰地灵孕育妖怪的地方。山里住着个妖精，在本集里没有说它的名字，我们就画地为名叫它黑风怪好了。黑风怪常年住在山洞里难免有神经衰弱对光线敏感，所以才能被火光惊醒。黑风是个有觉悟的妖怪，它的第一反应是去救火。这一点难能可贵，让我们看到在妖怪内心深处也是有闪光点的。
黑风来到寺院满屋窜着找水，结果看到了那件有来历的袈裟，袈裟上的金丝银线在火光的掩映下奕奕生辉，同时贪欲也在黑风的心中滋生终于战胜了他残存的理智一把抓起袈裟闪了。你说你一个妖怪要件袈裟做什么你又不出家，这种东西销赃也不好出手真所谓利令智昏。
这把大火烧到五更天终于被熄灭了，一般我们说做坏事都选择在半夜三更十分，也就是说这个火烧的时间并不太长，在这么短的时间内在有200多人积极救火的状况下把一座历史悠久的寺院基本上烧干净是比较难的，要知道阿房宫可是烧了三个月呢，从另一个侧面可以了解阿房宫规模的确惊人，当然这个不是我们要考虑的范畴。我们还是把这次事故的责任重点放在孙悟空到底吹了多大的一阵风上。
在和尚们收拾残局的时候孙悟空又一次来到了天宫，这次是来还辟火罩的，广目天王又惊又喜：“孙大圣，你完全颠覆了我对你的看法，我原本以为被你这种人拿走的东西是不会还的，现在我终于明白了原来你是一个讲义气的人。”悟空嗤之以鼻：“废话，我又不是流氓。”
孙悟空回到禅房，把还在睡觉的唐和尚叫起来，唐僧揉着惺忪的睡眼走出房门一看不禁吓了一跳：“呦呵？这是这么个意思？房子都哪去了？”孙悟空漫不经心的说：“烧了。”“谁烧的？为什么烧？”“A你烧的，B我烧的，C他们烧的，你猜。”“我选B。”“选你妈的B，是他们想要把咱们连夜烧死好永久性占有咱的袈裟。”“不至于吧，这也太夸张了。”“怎么不至于，老和尚有恋物癖，一发病
就丧失理智了。”“我不管那么多，赶紧把袈裟要过来，要是烧坏了菩萨那我没办法交代。”
唐僧师徒溜溜达达走出来，和尚们吓了个半死：“不关我们的事，全都是老和尚出的主意，我们也是受害者。”孙悟空很大度的挥挥手：“情况我们已经掌握了，你们也都是受了坏人的蒙蔽，赶紧把袈裟还给我们争取宽大处理。”和尚们赶紧跑去找老方丈：“那两个外国和尚毛都没烧掉，现在找咱们要袈裟呢。”
老方丈已经在屋里找了半天袈裟了，现在听说唐僧没死又来找自己要袈裟好好一座寺院也白烧了，感觉人生顿时失去了意义，于是很利索的一头撞死了。
孙悟空一看傻眼了：“靠，这不是耍赖嘛。”唐僧在一边冷笑：“好啊，关于袈裟丢失这件事情的处理意见我认为既然主要责任人死了我就只好处理你这个次要责任人了。”说完就开始念咒，悟空疼的满地打滚，围观的和尚有胆小的当场就吓哭了，我操这家伙整自己人都这么狠一会整我们还不没活路了。于是赶紧跪下求情。唐僧也怕把猴子整出什么后遗症于是就坡下驴停了咒语。
孙悟空脑袋剧痛之后大脑供血充足思维颇为敏捷，想起一个有价值的线索，找和尚们询问附近有没有什么妖怪，和尚们情急之下反应也很机灵知道这猴子想把责任嫁祸到不可抗力上于是七嘴八舌的交代了黑风的家庭住址。通过和尚们的证词我们得知黑风身为一个妖怪但还是很注重自身素质的培养，经常来庙里听老和尚讲课，如果能改掉小偷小摸的毛病还是有可能成为和谐四有好妖怪的。
悟空听说真有妖怪不由松了口气驾着云找黑山的麻烦去了，这一集于是就到这里。
第十七回 孙行者大闹黑风山 观世音收伏熊罴怪
上一集说到孙悟空一个跟斗翻去找黑山算账了，他这个跟斗一翻不打紧下面和尚们可就炸窝了。这个说：“怎么可能？还带飞的？难道是老人们说的鸟人？”那个说：“啊呸！鸟人是骂人的话，这个叫超人！”一时间兴奋的东倒西歪。也难怪，虽然他们整天拜的是各路传说中的神仙，但是毕竟只是耳闻，大部分人只是把这当成一种职业，没想到今天真的见到神话人物难免有些激动。再回想起自己昨天晚上还搬了半夜柴火准备把神仙烤了，最坚定的唯物主义者此刻未免也有些茫然。为了表示忏悔于是开始愤怒声讨惹祸的老方丈。昨天叫师公现在改了称呼叫“老剥皮”。
唐老师坐在旁边幸灾乐祸笑眯眯的抄着手吓唬大伙：“各位也不用假装无辜了，我那个徒弟，大家也都看见了，上天入地神通广大而且精神有些狂躁。要不是我不准，每天都要活吃一二十只老虎的。他这次要是能找到袈裟那恭喜大家运气好，否则的话下礼拜的今天应该就是各位的头七了。”
孙悟空来到黑风岭东一头西一头瞎转，忽然听到有人说话，偷窥一下看到三个妖怪像摸像样的坐在一起聊天。还是那个时候生态环境比较好，妖精们多的大白天都能扎堆侃大山。现在的飞禽走兽别说修炼成精了，能到自然死亡前不被人吃掉就算有福气的了。三个妖怪当中为首的就是黑风，另外两个一个道士一个白秀才。三个妖精商量给黑风过生日开PARTY的事，谈话中说出袈裟的下落，孙悟空一听好啊，果然是这个迷路的非洲人偷了袈裟还让我那不开眼的师傅念经咒我，咱啥时候吃过这亏，二话不说抡起棍子就打。
黑风怪和道士反应比较快，扭头闪了。孙悟空一棍子下去把那个白秀才打死发现是条患了白化病的蛇。顺着蛛丝马迹一路追踪找到一个山洞，洞口石门上写着六个大字“黑风山黑风洞”幸亏是那时候人们经济意识不强，现在山里只要刻字的地方都要收门票的，就算没刻字的也要找个畸形的石头起个猴子看海仙人指路之类的名字，如果实在没什么可杜撰的，就干脆随便找个小山用油漆写上飞来峰什么的就敢修个门买票号称开发旅游了。
悟空来到洞口大叫芝麻开门，出来个没职称的小妖：“你谁啊？来俺们这个仙人洞做什么？”悟空破口大骂：“你奶奶的仙人洞，仙字怎么写你知道吗？什么世道啊，是人不是人的也敢称仙？滚进去让你们领导来！”小妖没见过什么世面当场被这个野蛮的猴子骂的狗血喷头身败名裂，连滚带爬的跑回去跟黑风说：“坏了，门口有流氓滋事。”黑风也是条汉子当时就抄家伙冲了出来。对着孙悟空叫起来：“你混哪里的？我的地盘听我的！来撒野也不看看地方？”“你偷了我的袈裟！”黑风说：“第一，你说我偷的你没证据，第二，那袈裟是我拣的，第三，我就算偷了你又能拿我怎样？你打的过我，我就给你，你打不过我就说啥也没用，这本来就是个弱肉强食的世界嘛。”孙悟空气的脸都白了：“不讲理了是不是？我告诉你得罪了我你可别后悔。”妖怪问：“你到底是吃那一路的？你凭什么说这个袈裟是你的？”孙悟空一听立刻信口开河把自己的来历讲了个仔仔细细从花果山起义到闹天宫被镇压作者用很长一段诗写了出来，估计孙猴子就是唱RAP也得3分钟还不能算间奏。
妖怪耐着性子好不容易才算听完,嘘了口长气说道:"咳,咳,总的来说呢,节奏单调的我想睡觉,发音还不清晰,你崔健?你周杰伦?唧唧歪歪扯那么老半天,不就是原来让天宫开除的那个马夫么.""你才是马夫!你们全家都是马夫!"自从听说马夫还有另外一个含义以后孙悟空最恨人家说自己曾经当过马夫,心头怒火中烧扑上去撕打起来.
这一架一直打到中午,不分胜负,孙悟空当年独战十万天兵还能取胜,现在和一个普通级别的妖怪才打平手,不知道是500年的牢狱生活使他的战斗力指数下降了.还是头上的紧箍咒压迫了脑部神经造成局部机体障碍,看来以后保卫地球的任务还是交给变形金刚或者如来神掌罢.
正午时分,妖怪使一个苏秦背剑,同时开口说:"午饭时间到了,你不吃饭?"猴子一个野马分鬃:"不吃不吃,没功夫没心情."妖怪一个古树盘根:"你不吃我还要吃呢."猴子一个老汉推车:"你怎么那么多事啊,饿一顿会死吗?打完再吃呗."妖怪一个托马斯全旋跳回山洞:"不按时吃饭对肠胃不好!"说完关了洞门开始招呼后厨上菜.猴子拿棍子敲了半天门也没敲开,我说什么来着,想当年手中这条金箍棒连天宫的柱子都能一棍子敲碎,那水泥标号多高啊.现在却连个普通的石头门都敲不开.沮丧的猴子只好闷闷不乐的饿着肚子回去了.
回到观音院,唐老师四仰八叉的坐在椅子上剔着牙问:"事情办的怎么样了?"孙悟空擦了把汗说:"我找着了,袈裟就是那妖怪偷的,我跟他摆事实讲道理他还骂我,对付这种死硬分子就只能靠实力说话,我于是跟丫死磕,从早上打到现在他回家吃饭了,等下午我再去找他."唐老师翻着白眼缓缓的说:"别扯那没用的,我只看结果不问过程."悟空抓了抓脑袋上乱哄哄的毛转头问那些和尚:"你们听着,把我师父伺候好了,谁敢让他不痛快一秒钟我就让谁不痛快一辈子!"唐老师摆摆手微笑着说:"还好还好,这一上午我都已经吃了三次点心两次正餐了.我都感觉自己有些撑了."说完放了个荡气回肠的响屁.放完后神清气爽的招呼和尚们:'去,把上午我没吃完的那几个菜热一下让悟空抓紧时间吃完再去一趟."
孙悟空草草吃完再次来到黑风山,看见小路上一个小妖怪兴高采烈的走着,胳膊下还夹了个匣子,孙悟空中午吃了半饱心情正不爽,看见小妖更是二话不说兜头一棍子打成一块肉饼.奇怪的是书里主要的妖怪打死了都会变回原形,可是一般的小妖打死以后却能变成肉饼.这个问题困扰了我很久,每次吃麦当劳的时候我都会看着面包中间夹着的那块肉饼琢磨它生前的模样.
孙悟空从肉饼嵌着的匣子里找出一封请柬,是黑风邀请观音院的老剥皮来参加自己生日宴会的.悟空将计就计变化成老方丈模样来到黑风洞,黑风很是奇怪,刚派人送请柬怎么这么快就来了?正在询问着一个小妖怪冲进来大叫:"坏了坏了,刚才去送请柬的麦克唐纳被打成一块肉饼了!"黑风这下全明白了叹口气抄家伙再打.俩人翻翻滚滚从中午又打到晚上,黑风说我要回去睡觉了,你明天请早吧.孙悟空怒道:"你有完没完了,一会要吃饭一会要睡觉,怎么那么麻烦啊."黑风打了个哈欠:"要养成健康的生活方式,我可不想跟你一样瘦."说完回去睡觉了.
唐僧看见猴子又空着手回来,脸立刻阴沉下来:"还没拿到?"悟空赶紧解释:"师父你别着急,今天下午还是有收获的,我缴获了一封信,根据我掌握的线索,基本可以确定这家伙是个黑熊精."唐僧瞪圆了眼:"黑熊?书上说那是一种野兽啊,怎么可能成精呢?"孙悟空红着脸说:"师父,我原来也是野兽啊."唐僧点点头:"嗯,不管他是什么,袈裟还是没着落啊.""我跟他又打了一下午,我们俩基本上战斗力指数相等,谁也打不过谁.""那袈裟怎么办?你每天去跟他打,我在这里呆着无所事事很快会长胖的呀.""你别瞎操心,我再想办法就是了."
第二天天刚亮,唐僧跳下床扯着猴子的耳朵喊:"快起来尿尿然后去讨袈裟!!"猴子迷着眼打着哈欠爬起来挠着痒穿上虎皮裙,然后出门就要飞,双脚刚离开地面就被唐僧一把抓着脚腕拉了回来:"你睡迷糊了?黑风山在北边你怎么往南边飞?""我昨天考虑了一下,这个寺里面供奉的是观音菩萨,这个事在她这里出的她也有责任,干脆把这个黑锅让她也一起扛着吧."唐僧点点头:'有道理,去吧,在那里吃完饭再回来."
悟空来到南海见到观音行了个礼,观音明知故问:"你今天怎么有空来了?"孙悟空跳起来指手画脚的说:"观音,不是我说你,你那禅院隔壁住了个妖精危害乡里,群众意见大的很你也不管,现在他把我师父的袈裟偷走了,总不能让我师父围个浴巾去西天吧,这个事你得管管,要不然下面的工作没办法开展了."观音斜着眼看着孙悟空:"你少给我来这套,你自己拿袈裟买弄结果让人偷了,放火把我的禅院烧了我还没找你算帐呢居然还跑到我这里来耍赖敲诈."悟空一听观音都知道,赶紧换上一副嬉皮笑脸:"嘿嘿,菩萨别生气,我是跟您开个玩笑,本来也没多大个事,主要我那师父心理特阴暗,您教他那个紧箍咒是他学会以后觉得好玩,有事没事就念,你就当帮帮我的忙,去一趟吧.""你早这么说不就完了么,你个死猴子越来越爱撒谎了.那谁谁,把我的防晒霜给我拿来......"观音一面数落悟空一面起程上路了.
观音和孙悟空刚来到黑风山就看见山下一个道士手里端着个盘子正在气喘吁吁的爬山,盘子里放了两颗珠子滚来滚去.孙悟空一个俯冲下去,一棍砸出本集的第二块肉饼.观音大惊:"我靠,你丫有毛病吧!人家好端端的爬山又没招惹你,你怎么上来就杀人呢,先说好那俩珠子得归我,要不然我告诉你师父."猴子也不答腔,把那肉饼拎到观音面前,观音一看原来是只苍狼便也不好说什么了.悟空跟观音商量:"你变成这个道士模样,我变成珠子,一会咱们去找那黑熊,你让他把我吃下去,我在里面要挟他,他要不给我袈裟我就把他大肠系个死结."观音皱着眉头:"呀,别说了,真恶心,就这么办好了."
观音变化成狼道士模样端着珠子来到黑风洞,黑风赶紧招呼,观音说我这新弄了两粒仙丹,新配方效果好,一粒顶过去五粒,你尝尝.黑风开心的笑出满脸皱纹:"这人上了年纪啊....."拿着就往嘴里送.孙悟空到了妖怪肚子里逮了根比较敏感的神经扯着,逼迫着黑风交出了袈裟,然后从鼻孔里钻了出来,黑风一看观音现了真身知道受骗,拿枪要刺,观音又掏个箍套在黑风脑袋上,悟空顾不上自己一身鼻涕一把扯住观音:"大姐,等等,你这个箍和我这个是一个版本吗?"观音说你放心,不同的箍有自己专用咒语.孙悟空这才放心,跳起来指着黑风喊:"念咒!念咒疼死他!让他也尝尝这倒霉滋味!"
黑风在佛法无边的感召下跟随观音菩萨成了南海保安队的副队长,职称虽然没孙悟空高但是单位行政级别比唐僧可大多了.于是也算心满意足的去了新的工作岗位,孙悟空拿着袈裟回南海禅院找唐僧交差,本集到此结束.
第十八回 观音院唐僧脱难 高老庄行者降魔
其实仔细再看一遍西游记会发现其中很多好玩的地方，以前看只注意故事情节，现在认真看一下人物对话其实特有意思。反正唐僧绝对不是原来想象的那样呆头呆脑的死心眼。比如这一集一开始，描写唐僧在那里着急的等待，搓着手来回转圈的时候就有心理活动的描写“不知是请菩萨不至，不知是行者托故而逃”哈哈哈“托故而逃”由此可以看出这个独自出门在外的和尚对他唯一的一个半兽人朋友还是不完全放心的。
唐僧正在胡思乱想的时候孙悟空洋洋得意的带着袈裟回来了，师徒二人都很高兴，和尚们更是为自己能不受牵连而互相弹头相庆。唐僧说既然已经把袈裟拿回来了咱们早点收拾一下上路吧。孙悟空瞪了他一眼你慌什么？你以为前边到处都有这样管吃管住有人伺候的地方吗？于是两个人又多住了一夜，把和尚们从火灾废墟里抢救出来过冬的粮食连吃带拿祸害了不少，第二天早上起来唐僧师徒迎着朝霞起程了。和尚们按个头大小列队挥手相送到看不见影子为止，然后开始商量把剩下的两间房子拆了卖点钱大家还俗不提。
坐在白龙变的马上，看着到处鸟语花香，身后还有个勇敢而疯狂的猴子保镖，唐僧不禁开心的唱起歌来“小鸟在前面带路，风啊吹向我们，我们像春天一样，来到花园里来到草地上……”走了三五天，终于看到一座村落。唐僧在马上跟猴子商量：“我都几天没睡过床了，咱们今天在这村里找个财主家住，你要注意我们东方大国使者的形象，主动帮人家担水劈柴打扫卫生知道吗？”悟空没搭理他，两人来到村口看见一个年轻人正在赶路，猴子一把抓住小伙子“老弟，慌着去哪啊？这个地方有什么好玩的去处吗？”
那年轻人看到这么个人不人猴不猴的家伙也不害怕：“松手，去找别人问去我又不是警察。”孙悟空感到很有趣，他遇到的人不是叫一声妖怪便跑掉就是互相骂骂完开打，还从来没有人表现的如此不耐烦。“老弟，你看起来脾气不小啊，有什么烦心事跟我说说，说不定我能帮你呢。”“松手，我叫你松手你听见没有？”“你要把我手掰开我就让你走。”“你有毛病啊！”
两边正在拉扯，唐僧不耐烦了：“悟空，那边也有闲人，你换一个不成吗？干吗非扯着他呀。”孙悟空笑着对唐僧说：“多好玩啊，很久没人跟我耍脾气了。”那人实在挣不开只好说：“这个地方叫高老庄，我们庄里都姓高，你可别动粗，我们庄民兵连长是我二叔。”孙悟空接着问：“那你跟我说你这么着急是干嘛去？”“大哥，你太好奇了吧，我干什么去跟你有什么必然联系吗？”“你不说我就不松手。”“好啦好啦，我算服你了，是这么回事，我叫高才。我们家高太公有个女儿，温柔又可爱美丽又大方，三年前小姑娘找了个男朋友，俩人不知怎么就未婚同居了。按说这也不是多大的事，主要她找那男的也没个正式工作，长的又不耐看，户口也不是这的。我们老太公就不太满意，想让他俩分手，结果那男的不讲理直接把我家小姐给锁起来谁也不让见，太公恼了准备找人收拾他，黑社会警察城管都来了，结果谁也拿他没办法。然后我们太公让我去找找有没有其他歪门斜道的朋友想办法把他赶走，就这么回事，现在你可以让我走了吧。”
孙悟空点点头扭头跟唐僧说：“师父，我找到免费的快捷酒店了。”回过头对高才说：“老弟，这个事呢我相信我们能够找到合作的突破口，简单的说成全了你的同时还陶冶了我。”“什么意思？”“专业驱赶占别人女儿不走的无赖，量大从优。”“专业？”“专业！”
高才带着唐僧他们回到家，刚进门就碰到了高太公，老头指着高才就骂：“你这个蛮皮畜生！怎么刚走就回来了？”“蛮皮畜生”老头活成人精了，骂人骂的如此刁钻，我决定把这个词加入我的常用词语录里。蛮皮畜生把两个人的来历跟老太公汇报了，老头琢磨远来的和尚会念经应该是不错的。再一看唐僧长的也不象骗子，看到孙悟空的时候老头象所有第一次见到猴子的正常人一样吓一跳：“高才，你确定你刚才说的是两个人？”高才赶紧解释：“是人是人，刚才还跟我说话来着。”孙悟空叹了口气推心置腹的说：“老高，你说话不要这样直接，我长成这样和我的办事能力是没任何关系的，你难道就不能委婉一点吗？”
高太公心想一会还要求人家帮忙于是干咳一声把师徒二人迎进门来坐下。没话找话的搭讪：“听说二位是从东土大唐一路走着来的？”唐僧点点头：“是啊，我们没带多余的钱，所以交通基本靠走，娱乐基本靠手，安全基本靠……猴，嘿嘿。”悟空站起来：“老高你家卫生间在哪？”高老头点点头附和：“出门在外不容易啊。”唐僧喝了口水接着说：“所以我们今天想在您这里借宿一晚上。”高老头一听就站了起来：“什么？你们不是来帮忙捉妖的吗？”孙悟空赶紧接住话题：“老高啊，年轻人有恋爱的自由，就算你那女婿不懂事，也不能说人家是妖怪啊。”老高摇摇头：“你们不知道，看那家伙的长相根本就是个不折不扣的妖怪，他一顿要吃三五斗米饭，早饭也得百十个烧饼，人那有这样吃的。”“吃的多就是妖怪？”“不是，他还会飞砂走石云来雾去闹的跟沙尘暴似的，邻居们意见可大呢，现在把我女儿关到后院，半年多了也不知道是死是活，说不定给他吃了也未曾得知。”孙悟空是个惟恐天下不乱的家伙，听说有麻烦高兴的不得了：“太好了，这个事包在我身上，吃完饭就去，保证让他给你写个退亲文书。”高老头赶紧摆手：“要什么退亲文书，你要能直接把丫弄死才算有本事。”孙悟空冲高老头点点头：“看来他的确把你给吃怕了。没关系，我亲自去帮你搞定。”高老头有些不放心：“那我找几个人去帮忙？”“不用，我师父爱热闹，一会你给他找几个陪聊。我自己去就行了。”
天色将晚，高老头带孙悟空来到后院指着门：“就是这里了，你小心别把东西弄坏了。”孙悟空一棍子把门砸开，高小姐坐在床上愣了：‘咦？老爸你怎么来了？”高老头拉住女儿：“走，跟我回家再说，那个谁，这里就交给你了。”“等等，让我看看小姐长什么样。”“你想干什么？”“我没想干什么，我想变成她的样子好骗那妖怪而已。”“哇，真的很像啊，简直一模一样，你能不能变个电视机？”“老爸，他马上就来了。”“我们走我们走。”
送走了高老头父女俩，变成高小姐的孙悟空皱着眉头站在厕所里不知道自己应该站着小便还是蹲着，正烦恼间只听外面忽然刮起狂风来，悟空赶紧把裤子提好坐在床上，随着风半空中就跳下个家伙，只见他长的和野猪一样粗糙，穿了件邋邋遢遢的衣服，书上写他还“系一条花布手巾”也不知道干什么用的。别的妖怪都是穿着铠甲出来很唬人，他的打扮一看就属于比较家常的妖怪。
孙悟空一辈子除了和几个女妖怪打过架之外就没和异性交往过，也不知道该怎么应付，只好躺在床上看那妖怪想做什么。那家伙进来二话不说就要亲嘴，“行者暗笑道：‘真个要来弄老孙哩！’”哈哈哈哈这个弄字也不知道悟空当时是做何解。反正不能让他弄了去，于是一托他的长嘴将他推到一边，那妖怪憨憨的问：“姐姐你是不是怪我来晚了？”听这个意思妖怪还是很在乎高小姐的反应的。怪不得前一段网上选择西游记里最想嫁的男性里猪八戒排名第一呢。原来现在的女人都希望找猪八戒这种类型的，懒、馋、笨、花、都无所谓只要听话就成。
孙悟空把妖怪推到一边说：“人家今天有点不舒服。”“你那里不舒服了？生理还是心理？”“很难说的，女人嘛，每个月总有那么几天怪怪的。”妖怪抓抓脑袋后的鬃毛，乖乖的上床睡觉了。悟空忽然叹息了一声：“真倒霉啊。”妖怪体贴的说：’没关系，一般过了第2天就没那么难受了。”“我说的不是这个，我家里人今天说咱们的事了。”妖怪一听问道：“怎么说？催我们要孩子吗？”“不是，说你长的丑，又来历不明，让亲戚朋友们笑话。我爸准备找人抓你呢。”妖怪听了很嚣张的笑：“你爸那点社会关系能找着什么有实力的人啊，不用管他让老头折腾去吧。”孙悟空察言观色的继续说“我爸说他找了个姓孙的齐天大圣来找你。”妖怪一听愣了：“宝贝，咱们分手吧。东西全归你，祝你幸福，再见。”说完就要走，孙悟空现出本相一把抓妖怪：“你看我是谁？”
妖怪一看一张毛烘烘的脸上裂开嘴露出永远没刷过的黄牙正冲自己笑，吓的扯破衣服化成一道火光一溜烟跑了，孙悟空骂骂咧咧在后面紧追不舍，两个人一前一后的消失在夜空中。繁星点点的空中出现三个大字“本集完”
第十九回 云栈洞悟空收八戒 浮屠山玄奘受心经
事情过去了很多年之后，高老庄附近的村民还在记得那天晚上见到的情景：夜空中一道火焰和一串霞光一前一后的高速飞行。有人说是球状闪电有人认为是UFO，两派各执一词争吵数年不休直闹的兄弟成
仇夫妻反目。在空中追逐的妖怪和孙悟空可没在意这个目击者的心情，妖怪想：“为什么要追我，有那么大的仇恨吗？莫非他没听说过穷寇莫追的道理？我真的很穷，否则也不会做倒插门的女婿了。前
面就进入山区了，我要超低空飞行，先甩了他再说。”孙悟空想：“象征性的跑一下就好了，有必要跑那么快吗？飞了这么远就算我再怎么拼命师父他们也看不到，何必呢？哎？他开始下降了，总算能
喘口气了。”
妖怪一头扎进一个山洞里取出一根钉耙哼哼哈嘿的挥舞起来，孙悟空愣了一下开口问：“你拿的这个……是……什么玩意？”“钉耙啊？没见过吧！”孙悟空瞪大了眼：“不是，你不能这样吧，怎么说
你也应该拿个狼牙棒开山斧独脚铜人什么的，你拿个农具出来也忒不合适了吧。”妖怪停止了挥舞，悲愤的看着孙悟空：“是，我穷，我是个农民，我生活的环境艰苦，比你们城里人条件差，你以为我
愿意这样吗？你们吃着我们辛苦种出来了粮食凭啥瞧不起我们！你是比我有钱，你那棒子两头都用金子做装饰品，你头上戴那个箍也是金子的。可是你没资格嘲笑一个老实巴交的农民！”孙猴子很尴尬
:“你……你也太敏感了吧，我只是说你的……兵器很有特点。我来只是想弄清楚你的身份……”“没身份证！没暂住证！没准生证！你能把我怎么样！”妖怪更加愤怒了“难道我不交钱买那几张纸片
就不承认我的存在？”“不是不是”孙悟空头上冒汗手足无措的解释着：“其实我也没那什么证，咱们……咱们做妖怪的本来就是黑户，你别误会，我只是想问问你的来历。”
妖怪叹了口气伸手抓了抓脖子后面的黑鬃，往地上吐了口痰用鞋底蹭了蹭好不容易才稳定了情绪：“你早这么问不就得了，我发现你这个人说话就是抓不到重点，想知道我的来历还不简单，听好了。”
妖怪拿出身上别的花布手巾边舞边唱了起来：“啦啦啦，啦啦啦，天上本是我的家，当个元帅管天河，工作少，薪水多，神仙的日子多快乐，七个仙女至少六个都爱我。”孙猴子旁白：“那你咋来这了呢？”妖怪旋律一变：“俺们那噶有个大美人，名叫嫦蛾至今是单身，俺们那天喝了一点酒，找她聊聊寂寞和感情，谁知嫦蛾误会我的心，她跟玉帝说俺欺负人，玉帝说我公然耍流氓，二话不说贬我下凡尘……”
孙悟空摇摇头说：“简单说就一句原天河元帅调戏嫦蛾被贬下凡不就完了么，唱个什么劲啊，来来来，好歹打一架让我回去好交差。”说完两人打成一团。俩人一边打还一边骂“你破坏他人婚姻！”“你调戏未成年少女！”“你个没发育好的类人猿！”“你个没教养的野猪！”……俩人从晚上10点打到第二天早上，妖怪累坏了扭头跑回洞里关上门休息。孙悟空追到洞口看到门上写着“云栈洞”三个字敲了半天门没动静，在门口写了几句脏话便回去了。
回到高老庄，只见那几个陪聊的老家伙一个个困的东倒西歪，一看就是聊了一夜没睡，唐僧还坐在中间口若悬河的继续讲着：“前七后八你们晓得是怎么计算的吧……所以说啊，结婚这种事情很麻烦的……噫？悟空？你什么时候回来的？”一群老头冲过来抱住孙猴子毛烘烘的大腿：“小长老，你可算回来了，你这师父是个话痨啊，早知道是这样不如让你在这陪他聊天，我们几个豁出老命找妖怪打架去了……”唐僧把老头拨开问孙悟空：“怎么样了？妖怪可曾抓住？”孙悟空喝了口水喘了口气说：“暂时还没有。”唐僧点点头说：“悟空，你退步了，我很失望。”高老头拉住孙悟空：“小长老，你可一定要斩草除根啊，要不然你们一走他再回来我可就麻烦了。”孙悟空说：“你们还真奇怪，人家不就是吃的多点么，可干活也不含糊啊，再说好歹也是个退役的元帅啊。”“悟空，帮忙帮到底，半途而废可不是我们的作风。你别在这罗嗦了，再去打过，来来来老哥几个，咱们接着说咱们的，你们说蜘蛛侠算不算哺乳动物……”
孙悟空一个瞬间移动来到云栈洞前，看见还没开门，直接挥舞金箍棒将大门打了个粉碎。妖怪在洞里睡的正香，听见孙悟空打碎了大门冲了进来顿时怒火中烧的冲了出来：“你作死啊你！擅闯民宅是要砍头的！”孙悟空笑道：“你强奸妇女就不犯法了么？来来来，你要砍头我就给你砍几下好了。”说完扎了个马步，将头伸出去。妖怪在掌心里啐了口吐沫：“好！你让我砍的啊！”轮起钉耙照猴头上砍下，只见脑袋上被钉耙筑的叮当冒火星却连个印都没有。妖怪赞叹不已：“这头真不错，吃什么长的？”孙悟空得意的笑：“这算什么，当年闹天宫的时候他们拿我的头当武器实验场来着。要不你再来几下？”妖怪摇头：“不来了不来了，手都麻了。我那丈人真有本事，大老远的把你找来抓我。”“拉倒吧，他那有那么大面子，我跟我师父去西天取经路过高老庄，我师父为了节省个住宿钱才让我免费替人家捉你呢。”
妖怪一听，连忙把钉耙丢在地上瞪着眼问孙悟空：“去西天取经？你们是去取经的？”孙悟空问：“怎么了？西天你有熟人？”“不是，我答应菩萨在这里等着取经人一起去西天来着。你早点怎么不说，就知道翻脸打架。”“不是吧，怎么会这么巧？”“真的真的，你不相信我可以发誓！”为了表决心，妖怪一把火将云栈洞烧了，跟随孙悟空回到高老庄。悟空站在半空叫道：“师父，你猜我把谁给带回来了？”唐僧抬头一看吓的差点没昏死过去：“孙猴子，你玩笑开大了，怎么能把这种有危险暴力倾向的妖怪带到为师身边来呢？”那妖怪一下扑到唐僧面前拜倒：“师父，一不该呀我二不该……”孙悟空照妖怪脑袋上一巴掌：“不许唱！用说的！”“好吧，事情是这样的，其实我是一个卧底……”妖怪总算表明了自己的身份，唐僧对这样一个白得的徒弟很满意，赶紧起个名字叫猪悟能，小名猪八戒。唐僧准备出发的时候和高老头告别，猪八戒趁机敲诈了他的前任老丈人一套新衣服，高小姐也没有出来送行，三年的夫妻生活就这样平静的分手了。也不知道在日后某一个刮风的夜里她会不会想起曾经同房的他。
从此，取经的队伍变成了三人行，你挑着担我牵着马一路坎坷走到了浮屠山。唐僧抬头看了看回头对两个徒弟说：“根据我的经验，这座山里一定有不同寻常的生物出现。”孙悟空问：“我这火眼金睛都没看见呢，你怎么会知道？”“很简单”唐僧洋洋得意的解释“因为我们经过的很多山都没有名字，唯独这座山作者给加了名字，所以必定有事。”猪八戒跟上来说：“师父果然不是一般的师父，这个山里的确住了个乌巢禅师，据说还有几分道行。”“乌巢禅师？真是个奇怪的名字。”“是啊，当年他和老婆吵架生气。后来就常年住在树上不下来，开始叫雀巢禅师。后来总有人来找他买咖啡，他就改名叫鸟巢禅师，于是大家叫他鸟禅师，他一怒之下又把鸟那一点去了，于是就成了现在这个名字。”唐僧笑道：“这个人有点意思，咱们去瞧瞧吧。”猪八戒伸手朝远处一棵大树一指：“那个就是他了！”
只见树上搭了一个大鸟窝，里面一个人看见外人来了手忙脚乱的套上条裤子从树上跳了下来。“你是泰山吗？”“我是乌巢禅师，你们好。”宾主双方在融洽的气氛中进行了友好会晤。“你知道西天的大雷音寺怎么走吗？”乌巢禅师点点头：“你们是去西天的吗？”“是啊，你知道还有多远吗？”乌巢顾左右而言其他：“看样子你是个和尚，你会念经吗？”“会的，你能告诉我去西天还有多远吗？”乌巢禅师道：“你干吗带着猴子和猪呢？”“这是我的两个徒弟。你能告诉我……”“好吧，再见了，多保重啊。”说完乌巢禅师手脚麻利的爬上了树。唐僧回头问猪八戒：“这个人说话很有禅机啊。”“我忘告诉你了师父，他是个聋子。”“你早怎么不说啊，真是的，走了走了，这一集没什么好看的。”
第二十回 黄风岭唐僧有难 半山中八戒争先
夕阳下，唐三藏骑在马上头一点一点的打瞌睡，孙悟空和猪八戒跟在后面一边聊天一边走路。八戒挑着行李问孙悟空：“哥，你说这大山里也没个路牌什么的，咱们光埋着头傻走，会不会迷路啊。”“迷什么路，一直朝西就对了。”“我怎么知道哪是西呢？”“笨啊你，太阳在东边，背对着太阳的方向就是西啦。”“啊？那我们现在不是面对着太阳走的吗？”“妈的，现在是下午啊！”“下午？什么意思？”孙悟空跳到唐僧面前喊：“师父，你这个二徒弟是个纯粹的智障！”唐僧挖着鼻孔小声说：“没办法，他是菩萨安排进来的。我还一肚子意见不知道找谁提呢。”猪八戒站在后面追着问：“哥，那要是下雨天呢？”孙悟空停下脚步盯着猪八戒恶狠狠的说：“那你就不会找个人问问？”猪八戒若有所思的点点头，忽然一抬头叫起来：“哎，前面真的有个村子，咱们去那里问问吧。”
只见山麓下面袅袅炊烟，小小村落，路上一道辙。三个人加快脚步来到村里，只见一户人家柴门半掩，门里一个老头躺在竹床上摇着蒲扇听收音机。唐僧下马进门打招呼：“Hi! can you speak chinese?”老头一骨碌跳起来：“你说啥？”唐僧欣喜的说：“太好了，原来老人家也会说普通话。”老头打量着唐僧说：“是啊，这本书里从佛祖神仙到普通人类甚至妖怪精灵矮人什么的都说国语啊。你有什么事情吗？”唐僧说：“我是从东土大唐前往西天取经的和尚。路过此地想在你家借宿一个晚上。”老头听了只是摇头：“西天啊，去不得，还是去东天取经吧。”唐僧怔了一下试探的问：“您不是菩萨变化了来试探我的吧。”猪八戒在后面偷偷拽了拽猴子：“你看我说啥来着，咱们还是走错了吧。”孙悟空没搭理猪八戒直接跳到前面来：“老头，别来这一套，你啥意思啊，不想让借宿直接说不就得了。扯什么西天东天的。”
老头一个箭步向后跳开：“你这个人怎么长成这副嘴脸？瘦的象猴一样，还有红眼病，你是不是吸毒啊？”孙悟空笑道：“你这老头别以貌取人啊，咱个头虽然不大不过长的可瓷实呢。”老头说：“看你这样子好象是有点本事呢。”孙悟空早就等着老头问这一句了，仰天长笑：“本事大着呢，我抓的妖精排成排，我斩的魔鬼串成串，下海闯龙宫入地骂阎王，十万天兵是我手下败将，如来佛祖亲自出马将我降，这才保了西天取经的唐三藏。简单的说吧，我的手段远远超出你老人家的认知范围。”老头听完点点头：“哦，是外星人，这样的话你们去西天还算有可能，进来吧，你们一共几个人啊？”唐僧说：“我们不带马的话是三个人。”“那个在哪？”老头随着唐僧的手指往外看，看见了正低着头在门口树下撒尿的猪八戒，不禁又吃了一惊：“我靠，异形啊！”
几个人站在门口正说话间，老头家里人拖儿携女从地里干活回来，看见一群人等在自己家门口赶紧过来询问。猪八戒一回头，吓的众人鸡飞狗跳。老头赶紧解释：“不要怕！他们没有恶意！拿出地球人的勇气面对吧！”好不容易平定了大家的情绪，唐僧埋怨徒弟们：“你说你俩，啊。长成这副德行，走到哪都不给我长脸。”孙悟空辩解：“师父，我长的没什么太过分的，就是毛多了点，主要是八戒长的太骇人听闻了，你让他把猪嘴收起来，把耳朵贴到后面去，说实话现在我是看习惯了，当初刚见他的时候我也觉得可恶心。”唐僧让八戒把嘴藏了把耳朵背到后面仔细端详了一下，满意的点点头：“嗯，顺眼多了，象是个有点畸形的胖子。”
来到屋里坐下聊天，唐僧问那老头：“刚才您为什么说不让我们往西去呢？”老头吸了口烟说：“西边三十里左右，有座黄风山，那里盛产妖怪，不过，你这两个徒弟看起来跟妖怪也差不到哪去，有他们跟着应该也不会有什么问题。”正在聊着，这边招呼开饭了，大家坐在桌子前随便吃了点粗茶淡饭，吃饱以后便端坐在饭桌前看着还在不停添饭的猪八戒打赌猜测他的腰围。
第二天一大早，唐僧师徒告别了王老汉继续西行，后来王老汉的孙子写了篇名叫《我所接触过的地外文明与宇宙智慧生物》的作文交给老师被认为是胡说八道而勒令退学了。
黄风岭号称八百里，物产丰富山势多变，植被覆盖面积大动植物种类繁多。唐僧他们正在走着忽然刮起一阵怪风，这下连唐僧这种懵懂的家伙都感觉出来这个风来的不寻常，果然在山坡下就走出来一只斑斓猛虎，唐僧吓的尖叫，猪八戒一看是只野兽顿时有了想法，他想自己刚刚入伙不在师父面前表现一下更待何时于是抄起钉耙冲老虎便打。
那老虎忽然前肢离地站了起来，两只爪子在胸前一抓将全身虎皮一把扯了下来，裸体老虎站在路上大叫：“我是国家一级保护动物！谁敢动我！”这一系列动作我们在现在的很多鬼怪电影里仍然依稀可以见到，可见吴老师的想象力还是非常超前的。那老虎自称是黄风大王的先锋官，出来例行巡逻。猪八戒说我们可不是一般人，我们是上面下来的。保护唐三藏老师去取经路过，邪魔鬼怪速速回避！
那老虎废话不说直接从草丛里拽出一对双刀扑上来和猪八戒打斗，孙悟空让唐僧原地老实呆着，自己也冲上去给八戒帮忙，两个打一个老虎立刻落了下风，扭头就跑，拐了个弯把老虎皮盖在一块石头上，自己变成一阵风拐了回来，看见唐僧正自己坐在地上哆哆嗦嗦的唱歌壮胆“两只……老虎，两只老虎……跑的快……跑的……快”虎先锋顺手将唐僧一把揪住领子带回了黄风洞。
老虎先锋带着唐僧回到洞里献给了黄风洞主人黄风怪：“大王，我今天抓了个和尚，白胖白胖的长势喜人，据说还是从大唐来的进口货。”黄风怪是有点见识的，听说这个和尚的来历不禁吃了一惊：“莫非是唐僧？他那徒弟可不是好惹的，你怎么把他抓来的？”虎先锋说那两个家伙啊，挺能打但是智力不高，我使了个金蝉脱壳就把他们给甩了，这和尚自然是手到擒来，大王赶紧趁热吃了吧。黄风怪说先别着急，先绑到通风的地方风干了做成腊和尚，等他俩徒弟走远了，咱们弄点蒜苗炒着吃。
这边孙悟空和猪八戒发现自己追了半天被人用一张老虎皮给骗了，知道中了计，赶紧跑回去看，唐僧果然不见了。孙悟空气的跳着脚大骂，猪八戒在一边数落白马：“你好歹也是条龙啊，眼看着师父被抓走了你还有心情吃草。”说着话眼泪便流下来了。孙悟空看见猪八戒流泪，歪着头问他：“你跟老唐关系不错啊？”猪八戒说：“是啊 ，师父多好的一个人啊，从不对咱们发脾气，对人和气还大方。听说你头上那个金箍也是师父给的。”孙悟空阴沉着脸点点头。猪八戒羡慕的说：“啥时候让师父给我也发一个呗，是24K的吧？”孙悟空冷笑：“行，回头我跟老丫挺的说一声给你也发一个。”猪八戒着急的说：“那你还等啥呀，快去找师父去啊，我在这里看马。”
孙悟空来到黄风洞前破口大骂，里面黄风怪得到消息把虎先锋叫来：“你看你办的这个事，我让你去抓点斑马梅花鹿什么的回来，你却给我惹这么大一个麻烦，我不管，你自己惹的祸自己收拾干净。你若能把那猴子抓住我就跟你结拜兄弟一起吃肉，要不然你自己承担一切后果！”虎先锋心想我为了谁啊，起早贪黑担惊受怕的我图个啥啊？有便宜你抢着占背黑锅就让我上，当领导的怎么都这操行……埋怨归埋怨，还是打起精神出门迎战。一见面孙悟空就问：“我师父呢？”老虎精也实在，直接承认：”在里面呢，我家黄风怪大王准备风干了过年吃。”孙悟空一听轮起棒子就砸了过来。
一个自学成精的老虎如何是前任齐天大圣的对手，一交手就知道不是一个层次的，老虎夺路而逃，猪八戒正在放马，听见有动静赶紧躲起来，看见老虎精被孙悟空追了过来，抓起钉耙待老虎经过的时候忽然跳出来大喝一声“你奶奶的！”兜头一耙将老虎脑袋砸碎。孙悟空跑过来竖起大拇哥：“行，你小子下手够狠！”猪八戒得到了夸奖心里美滋滋的：“哥，咱师父是被他抓去的吧？”孙悟空点点头：“嗯，在他洞里关着呢，里面还有个什么黄风怪，你等着，我去把他老巢端了。”猪八戒说：“你把那黄风怪还赶过来，我再给他一耙！”
只见孙悟空一手拖着死老虎，一手拎着棒子朝石头上划了四个大字“请看下集！”
-
admin
发布于2007-08-04 10:38:27
-
第二十一回 护法设庄留大圣 须弥灵吉定风魔
孙悟空拖着死老虎后面跟着一群苍蝇看着倒也威风，一路来到黄风洞前，早有小妖跟黄风怪通报了。黄风怪穿上黄金甲拿着根叉子来到洞口，看见孙悟空不禁放心了：“我还以为是个多牛B的人物呢，你
看你那发育不良的样子，你看你看肋骨都露出来了。”一群小妖站在后面起哄。孙悟空说：“少他妈废话，又不是健美比赛，光比块头大的话鲸鱼还最厉害呢。让你试试你外公的分量。”说完两人便打
了起来，趁着他们打架，我们分析一下，一般脾气暴躁的好汉们在叫板的时候总是自称“你爷爷我怎样怎样”比如李逵牛皋他们，而孙悟空的潜意识里对暴力其实还是很抵触的，所以他希望自己的下一
代是个女孩子，可是做为一个刀头舔血为职业的而且是出家的而且是猴子，显然是不可能拥有正常家庭生活的。因此这种遗憾使他经常在内心深处感受到一种无法弥补的空虚。所以他在每次和妖怪们打
架前热身的时候便经常自称是人家的外公。
这边打了半天，谁也没占便宜,孙猴子施展神通拔下一把毛变化成一百多个一模一样的自己，这应该是历史上最早出现的关于克隆人用于军事目的的构想。妖怪一看一百多个孙悟空一人拿一条棍子漫山遍
野怪叫着冲过来心里也有点害怕，于是运足了一口气猛的吹了过来，吹的飞沙走石，那些假孙悟空毕竟都是猴毛变的，立刻被吹的漫天飞舞。悟空一看不好把猴毛收上身张嘴就骂：“你他他妈早上没刷
牙……”一句话没说完被妖怪一口气吹到脸上迷着眼跑了。也难怪孙悟空不提防，一般人打起架来拳来脚往，有不顾忌形象的还用嘴咬用指甲挠甚至互相吐口水的，没想到还有照人脸上吹气的，一不留
神便着了道。
这边猪八戒爬在草丛中避风，见风停了孙悟空闭着眼睛跌跌撞撞的跑过来，猪八戒一把将要从身边掠过孙悟空抱住：“哥，往哪跑呢，我在这呢！”八戒拦住悟空后便问：“怎么样怎么样，什么状况？
”孙悟空一屁股坐在地上揉着眼说：“那妖怪的武功还行，多少有点基本功，不过也不是我的对手，他一看打不过我仗着自己肺活量大，一口风吹我脸上把眼迷了。”猪八戒问：“那怎么办，这样荒山
野岭的也没个医院，你这眼睛成这样了还能去取经吗？”孙悟空低头想想：“那不如咱先找个地放住下来，睡一觉起来看看明天能不能恢复吧。”
猪八戒牵着马挑着担子一手还拽着孙悟空从山凹里转出来，在路边看见一户庄院，刚一叫门，里面一个老者带着几个家丁抄着家伙迎出来，和妖怪做邻居的多少都有那么几分匪气，猪八戒势单力薄又带
了个半瞎的猴子自然不敢造次，恭恭敬敬说了来历，老头也是个善人，听说是去取经的外国友人立刻安排吃饭住宿。孙悟空便问那老头：“这附近有没有医院药店什么的？”老头说：“没有没有，你哪
里不舒服？”“你看不见我眼睛睁不开吗？”老头陪笑：“不好意思，我还以为您这眼是天生就这样呢，我上了年纪也有个迎风流泪的毛病，前几年有个高人给了我点治疗风眼的药膏，给你点试试吧。
”悟空抹了眼药便摸索着上床了睡觉了。
第二天早晨，孙悟空一睁眼发现竟然痊愈了而且又比原来多加了100万像素的分辨率，自然满心欢喜，顺手一巴掌把猪八戒拍了起来，八戒一醒发现昨天借宿的庄院凭空消失了，自己竟然躺在山坡的草地
上，马和行李都在身边好好的放着，不禁奇怪：“怎么回事？这家人昨天连夜被强制拆迁了？”孙悟空胸有成足的笑着从树上拿下来一张字条递给猪八戒，八戒两只耳朵摇的扇在自己脸上啪啪作响：“
哥，我不大识字，上面写的啥？”孙悟空说：“昨天那个老头是几个小毛神变的，菩萨让他们一路暗中给咱们帮忙。”猪八戒爬起来嘟囔：“既然有他们帮忙那还要咱哥俩干啥？让他们一路陪着师父去
西天不得了？”孙悟空一把把纸条撕碎说：“人家是在编的正式工，有空了来看看，咱们是临时工专门干活的，连这都不懂，你在这看着，我再去瞧瞧咱那个倒霉师父去。”猪八戒一边收拾行李一边叮
嘱孙悟空：“早去早回啊，打听清楚了，万一人家把师父吃过了你就别勉强了啊。”
孙悟空来到黄风洞变成一只蚊子飞进洞里，只见黄风怪正招呼小妖们提高警惕保卫家园消灭一切敢于进犯之敌。飞到后洞，发现唐僧被直挺挺的绑在柱子上，帽子也不知道哪里去了，低着光头用脚指头
抠着地上的土哭呢。孙悟空落在唐僧的光头上小声喊：“师父！喂？光头起床啦！”唐僧身子一动大声喊叫起来：“报告管教！绳子绑的太紧，我出现幻听了！”孙悟空笑骂：“你大爷的，还怪守规矩
呢，真的是我啊师父，我是悟空。”唐僧一听是孙悟空来了，赶紧提起精神：“悟空？真的是你来了，快快快，快帮我挠挠头顶，痒死我了。”孙悟空笑道：“痒就对了，因为我刚才听你乱喊就叮了你
一口。”“你怎么这么讨厌，我这光头上让你叮个大包出来多明显啊。”孙悟空说：“你把在石头上蹭蹭就好了，等着，我去想办法救你哈。”说完便飞走了。
飞到前面只见黄风怪还的战前动员大会还没开完，一个小妖慌慌张张的跑进来报告：“大王，刚才我在山下碰见一个长的和猪一样的和尚在那里溜达，估计是和昨天那个猴子一伙的，猴子不见了，说不
定是请外援去了。”妖怪们纷纷交头接耳：“那家伙可不好对付，他去请个比他还厉害的来就麻烦了。”“张老三，你不也是野猪吗？山下边那个说不定是你家亲戚。”“你以前吃过和尚吗？”……黄
风怪伸手制止了妖怪们的胡扯：“安静！不要乱吵吵，第一，昨天那猴子也许是被我吹死了，第二，就算他去请救兵也不用担心，天下除了灵吉菩萨，咱谁也不用怕！”
孙悟空听到这里赶紧飞了出去。来到山前和猪八戒把洞里的见闻说了一遍，猪八戒问：“那咱们到哪里找那个叫灵吉的菩萨呢？哎？哥，那边有个老头，你去问问他，说不定他知道呢。”孙悟空一看果
然有个老头鬼鬼祟祟的在前边探头探脑，悟空冲上去一把揪着领子拎了起来：“李长庚，别在这里装神弄鬼的，有屁就快放！”老头挣脱了猴爪，一边整理衣服一边尴尬的问：“你……你怎么看出来是
我的？”孙悟空气哼哼的说：“你们每次都是老一套，一个老年人毫无理由的出现在这样一个方圆百里没有人家，附近还有妖怪出没的深山野岭，你自己不觉得可疑吗？”李长庚被揭穿了身份红着脸赔笑：“嘿嘿，我不也是怕惊动群众么，那个，灵吉菩萨就在南边两千多里的小须弥山里，我先走了啊！”说完就不见了。猪八戒拎起耙子问：“哥，这个李长庚是干吗的？”孙悟空啐了口吐沫说：“李长庚就是太白金星，就是夏天傍晚出来最早最亮的那颗星星，你在这里呆着，我去找灵吉了。”说完一个跟斗翻上天不见了。猪八戒自己找了块石头坐上去仰着脖子对着天上喊：“还有没有值班的神仙？我饿了！”
须弥山上有一座禅院，一名道人站在门口挂着珠子念佛，看到这里我也很奇怪怎么是个道人在念佛，反正书上是这么写的，也许是修道之人的意思吧。孙悟空和道人打了个招呼，那个不伦不类的家伙问：“你哪里来的，找谁？”“我是东土大唐的皇上的干弟弟三藏法师的大徒弟……”道人截住话头：“孙悟空是吧，真罗嗦，等我进去说一声。”
灵吉菩萨听说孙悟空来了，赶紧迎接出来：“密斯特孙来了，吃饭没？那谁，快端茶，抽一根？不会还是戒了？……”孙悟空说：“我师父在黄风山那有点小麻烦，听说您在对一片比较熟，看能不能帮忙打个招呼写个条子什么的？”菩萨说：“黄风山？哦，你说的是黄风怪吧，我知道那小子，以前如来让我管教他，我让他在那里好好反省，怎么招惹到你们了，得了，我亲自跟你去一趟吧。”“那敢情好，让您受累了。”“好说好说，如来他老人家忙，这个事呢，就不要在他面前提起了。”“放心，咱又不是那不懂事的人。”
菩萨陪着孙悟空来到黄风山，自己在云里站着让孙悟空去挑战，孙猴子有了依靠心里有底气，放开手脚上去先把大门给砸了，黄风怪出来一看大怒：“你神经病啊你！有事不会按门铃？上来把我门砸了算怎么回事！”说完挺起叉子便刺，孙悟空拿棒架住两人又打了起来。孙悟空边打边说：“你说你费劲不费劲啊，咱俩的技术差不多，你还打什么啊，省省力气直接吹我不得了。”妖怪点点头鼓起嘴巴刚要吹，半空中的菩萨抓起根飞龙杖扔了下来，化成一条八爪飞龙一把将黄风怪抓住拦腰折成三截扔了。孙悟空一看这也太霸道了，再看那黄风怪半死不活的显出原形原来是只老鼠。
菩萨说这个老鼠因为偷吃了灵山琉璃盏里的灯油才成精的，如来他们家有老鼠我都说好几次了他就是不相信，我得把这个老鼠带回去给如来看看去，你们该干啥干啥去吧。孙悟空和猪八戒送走了菩萨来到洞里，把洞里的小妖们收拾干净，看见唐僧还在伸着脖子在石头上蹭痒呢，赶紧把他解开“师父，我们胜利了，菩萨把黄风怪给抓住了，你猜他是个什么变的？”“我管他妈什么变的，你有没有风油精？”
第二十二回 八戒大战流沙河 木叉奉法收悟净
唐僧他们过了黄风岭，前面是一马平川的大平原，越走天气越凉快眼看着就要立秋的时候，他们碰上了一条大河。那叫一个宽，用成语形容叫烟波浩淼浩浩荡荡，用俗话说就是站在岸边眼都瞪瞎了硬是看不到对岸。孙悟空跳到半空中勘测了一下至少有八百里宽，能从郑州到石家庄那么夸张，这条河的名字刻在一块石碑上“流沙河。”还是篆字，下面还有景区须知“鹅毛飘不起，芦花定底沉。水深危险，注意安全，严禁游泳，后果自负。”
唐僧跟徒弟们说幸亏这块碑上写这是河要不然我还以为是大海呢，说话间河里的水忽然象开锅一样翻滚起来，浪里乒一下跳出来一个妖精，还染着红头发看起来不象是好妖精。只见他伸手就冲着唐僧抓了过来，说时迟那时快孙悟空一脚把唐僧踢到一边，猪八戒抡起耙子和妖怪打了起来。
猪八戒和妖精在河边乒乒乓乓的对打，孙悟空和唐僧坐在旁边看着，唐僧说：“这会要有包瓜子就好了。”孙悟空嗯了一声依然目不转睛的看着打斗场面。“哎，”唐僧推推孙悟空“你都不能给我变一包出来吗？”“扑！”随着一声轻响，孙悟空头也不回的伸手递给唐僧一包瓜子，唐三藏高兴的接过来“啊呸！这瓜子怎么都是臭的！”“我顺手撮了点灰变的。”“你这个死孩子！”唐僧骂骂咧咧的跑到河边漱口去了，孙悟空不搭理唐僧，自顾自的嘟囔着：“哎呀，八戒就是笨，他这一招要是高一点就好了……这妖怪的下盘还是不够稳……”看了一会不过瘾，从耳朵里掏出金箍棒闪身过去帮忙。妖怪一看不好一个翻身钻到水里不见了。
猪八戒一看妖怪跑了不住嘴的埋怨孙悟空：“你看你捣什么乱啊，我这边眼看再有两三个回合就搞定了，这下人家跑了，谁也捞不着了。”孙悟空陪着笑解释：“我是一时手痒，下次一定注意……”两个人来到唐僧面前，唐僧拿袖子擦着嘴问：“妖精呢？”“被我们打跑了。”“哦”唐僧看着茫茫水面说：“这么宽的河，咱们得想个办法过去啊。”孙悟空说：“我有个不成熟的想法，刚才那个妖怪游泳的姿势倒是挺专业，不如咱们把他抓住让他背着你过河。”唐僧说：“这样的话，你们怎么就不能背我过去呢？”猪八戒和孙悟空互相看看，孙悟空说：“师父，您看我瘦的，全身没2两肉，骨头又硬回头再咯着您。”猪八戒说：“我这个人个人卫生比较差，身上味太大，我受点累无所谓只怕把您熏出个好歹来就不合适了。”
唐僧说那我不管，你们哥俩自己拿主意，反正我过不了河就到不了西天就取不了真经就成不得正果，事后菩萨问起来我只能说我也没办法，谁叫你给我找的徒弟又不中看又不中用呢……孙悟空摆摆手：“行了行了还没完了，没看见我们这正想着办法呢，八戒，给哥哥长点面子，下去把那妖精逮出来！”猪八戒伸着头问：“你干嘛不去啊？”“嘿！这不是给你个表现的机会么，你自己看啊，这集的名字清清楚楚写着八戒大战流沙河，人家都安排好了的，去吧去吧好歹你也是当过那什么元帅的。”
猪八戒嘟嘟囔囔下了水，沉到了河底，用耙子推着水往前走，刚走没两步就迎面碰上了刚才那妖精，妖精举着手里的降妖宝杖喊：“哎哎哎，说你呢，谁让你进来的！”猪八戒一看也把耙子横在胸前：“哎什么哎，一点礼貌都不懂，你家猪爷爷叫猪八戒！”妖精打量一番说：“不象！”“什么不象？”“不象家猪，家猪没这么粗糙。”“粗糙个屁！俺老猪嫩的一掐一兜水儿呢。别说废话了先吃我一耙再说！”两人从水下打到水上孙悟空看见了又跳起来要打，那妖精转头又钻进水里跑掉了。
孙猴子和猪八戒气的站在岸边骂了半天就是不见妖精露头，没办法只好回去，唐僧站在高处背着手看徒弟们回来凑上去问：“妖怪呢？你们俩人打人家一个还让他给跑了，不是自己大战十万天兵么？不是说掌管天河八万水兵么？就这么点本事？孙悟空赶紧打岔：“师父，你饿了吧，我给你化点斋饭去。”猪八戒小声问：“你今天怎么这么乖啊？”“他在这逼叨个没完我去弄点东西塞住他的嘴再说。”孙悟空一个跟斗不见了，瞬间就拐了回来，手里端着一碗干饭递给唐僧。
唐僧问：“这又是用啥变的？”“这不是变的，是我化来的。”唐僧怀疑的看着悟空：“你撒谎！这里方圆百里都没有人家，你到哪里化去？”孙悟空不耐烦的解释：“我要跟你说几遍你才能记住啊，我一个跟斗是十万八千里，平常三五千里路扭扭腰也就到了。要不是我速度快，化个斋回来你也饿死七八回了。”趁着唐僧吃饭的功夫猪八戒把孙悟空拉到一边问：“你翻个跟斗就十万八千里，干脆你把他背着直接一跟斗翻到西天不完事了么。”孙悟空白了八戒一眼：“你飞的也不慢啊，你怎么不背他飞啊？”猪八戒歪头头看一眼唐僧悄悄说“他是肉体凡胎，我可背不动。”“屁话，背你媳妇的时候你怎么不嫌是凡胎了？”“那你可以使缩地术什么的啊？”孙悟空不屑的笑：“他不让我用法术，非要自己走着去。说只有那样才诚心。”“神经病啊，要那么诚心干吗不自己走还骑马？要那么诚心妖怪吃他的时候也别让咱用法术救他啊，你说他这是什么毛病？”“贱呗！”
吃完了饭，三人在河边宿营，早晨起来悟空让八戒再去水下找妖精挑战，务必要引诱到岸上，然后自己从岸边堵住妖怪的退路，两路夹攻一举拿下。制定好计划后猪八戒翻身下水，妖怪睡了一夜也养足了精神，两人一见面都知道对方的目的熟门熟路的开打。猪八戒按计划将妖怪引到水上然后站在岸边湿淋淋的叫：“有种你上来！”妖怪冷笑：“哼！我上去了你好叫你帮手堵住退路，两路夹攻一举拿下是不是？”猪八戒一听计策被人家识破顿时傻眼了，也不知道怎么应付只好继续喊：“有种你上来！有种你上来！有种你上来！……”妖怪说：“你就站那慢慢喊吧。”转头就回去了。
猪八戒继续喊了一会还是看不见妖怪的影子，只好垂头丧气的回来，孙悟空叹口气拍拍八戒的肩说：“我看我还是去南海一趟吧。”“你去那干什么？”“找观音啊，哦，让咱们取经是她负责安排的，这么一条大河波浪宽一没桥二没船过又过不得绕又绕不得，水下面还有个没吃饭的红毛妖精，让她来看看，她说怎么办咱们就怎么办，回头出了事也算不到咱们头上。”
孙悟空来到南海见到观音，观音问你们取完经回来了？悟空说菩萨，您天天飞来飞去的时间观念和我们真不一样，你要知道那个和尚步行的速度就不会问这么荒唐的问题了。菩萨说那你不陪着他走跑我这里来做什么。孙悟空说我们走到流沙河遇到一点小麻烦。菩萨想了想：“流沙河？这个名字好象在哪里听过呀？”孙悟空说菩萨您是谁啊，天底下还有您的光芒照耀不到的地方嘛，不过那地方也太邪门了，河宽的不像话而且下面还有个妖精捣乱。菩萨打了个响指“哈，我想起来了，你没跟那妖精说你们是去取经的？”“估计没说，是八戒去和他交涉的，你知道八戒这个人比较内向不太擅长交流。”“怪不得，你们几个就是一窝笨蛋！那流沙河的妖精原来是天上卷帘大将来着，也是我让他跟你们一起保护唐僧的，你们但凡有一个人说出来你们是取经的人家立刻就入伙了还用得着费这么大劲么，要么说，你们啊还是年轻，经验不足，你们现在是有组织的人了不是以前的小混混，遇到困难的时候要先把身份抬出来，所谓不看僧面看佛面，岂不省了很多麻烦？”
孙悟空恍然大悟：“早说啊菩萨，谁知道你前边安排的有新人啊，领导的意图咱又不敢乱问只好自己硬着头皮瞎撞，您前边安排的还有什么人干脆给我列张单子省得我们回头再走弯路。”菩萨说天机不可泄露，都跟你说说，以后有什么问题你们自己解决了，那还要领导干啥还要组织干啥？还怎么能显出领导的高屋建瓴高瞻远瞩？你压山下边500年怎么还不开窍啊真是一点都不亏。孙悟空点点头“看来管理真是一种艺术。”菩萨得意的说那当然，你以为谁不谁的都能当神仙啊你那水平充其量也就是个武艺精湛的妖怪。对了，这个宝贝葫芦你拿着一会让唐僧爬上边过河用，我再派木吒秘书跟你走一趟。快去吧，再晚一会你师傅又该以为你跑路了。
孙悟空捧着葫芦和木吒一起来到流沙河，于唐僧他们引见了一下：“各位，这位是菩萨的全权代表本次降妖行动的副总指挥木叉先生！”木吒微笑的摆摆手：“大家就叫我惠岸吧……”木吒来到流沙河上空冲着水里喊：“沙悟净！出来报到了！”那妖怪躲在水底养神，忽然听到有人叫自己的法名，知道上面来人了，赶紧跑出来迎接：“哎呦，这不是木秘书嘛，什么风把您吹来了，菩萨她老人家身体还好吧？早就说去看望你们一直也没得闲……”木吒说：‘啊是这么回事，早先跟你说过让你跟着唐僧去取经，现在他们已经来了，你收拾一下就准备上路吧。”“唐僧？取经人？在哪啊？”木吒往岸上一努嘴，沙悟净一看唐僧他们三个站在岸上抄着手冲着自己不怀好意的奸笑。
赶紧小声跟木吒解释：“木秘书，这三个就是去取经的？你看他们也不早说，你看这不是误会了嘛，一会您可得帮我解释解释。”木吒点点头：“放心，都是为了工作，互相理解点就行了。”“不过这取经团大部分成员长相惨了点吧。”“你也好不到哪去，来吧，给你们介绍介绍……”
就这样，沙悟净也加入了取经的队伍，西天观摩取经团成员算全部到齐了。这四个人由此演绎出一个流传千古并且衍生出各种版本的故事。本故事亦为其中之一。在此谨代表取经团全体成员对耐心观看本故事的观众表示诚挚的感谢。
第二十三回 三藏不忘本 四圣试禅心
这一天，黎山老母刚上班在走廊里就被南海菩萨拦住了：“走走走，去我屋里打牌。普贤和文殊都在，三缺一呢。”四位菩萨摆桌子拿牌倒茶点烟的忙碌起来。“一对J，文殊你磨蹭啥呢，快出！”“哎呀，你说这天上的日子可真无聊，天天没事干，上个月下了新规定没正当理由还不准随便下凡，我都快郁闷死了，红桃甩了！”“谁叫你甩了，拿回去出小的！说起来也是啊，天宫好久没组织什么活动了，文化生活匮乏的很，有时候想想还真怀念五百年前孙猴子闹事那次，多热闹啊，连如来都跑来了。”“是啊，说实话孙猴子也真算有种。”“屁！他还以为真的没人能治他了，大家是看好不容易有热闹了想多折腾折腾，别扣底了，加上也不够分。”“哎？那家伙现在还压在山下面吗？”“前一段出来了，现在跟着个叫唐僧的和尚去西天取经呢。”“取什么经？”“谁知道如来又整什么妖蛾子呢，都是闲的。”“呵呵，取经那个事啊，我听说了，找了一群刑满释放分子有调戏妇女的冒失闯祸的，你们说那帮家伙能整出什么好来。”“那咱们去瞧瞧吧？反正也没事，起哄架秧子的事哥几个都拿手。”“行，就说咱们去考核督导了。普贤，把牌收拾一下，就这两副了，再丢就没了。”
唐僧骑着马在路上走着，孙悟空和猪八戒在后面吵架，沙僧老老实实挑着担子边走边打瞌睡。四个人走到夕阳西下暮色苍茫，唐僧说悟空，你老招惹八戒干什么，你知道他缺心眼还老是故意逗他。孙悟空说：“师父，你知道什么叫扮猪吃老虎吗？这家伙就在你面前装一副老实相。”唐僧说你们天天吵来吵去我听着都烦了，天色也不早了，有那闲功夫去找找有什么地方能住宿的。孙悟空说“这鬼地方也没个人烟你让我去哪里找啊？”猪八戒接话说：“师父让你找你就去找，那么多废话，找不到你就变个房子，总不能让大家睡外面。”“睡外面怎么了，出家人哪来这么多穷讲究。”“你不讲究，你天天甩着手走路，我和老沙可是还要挑着一大堆行李呢。”“师父你看八戒懒的，你不挑行李还能让我挑不成？”猪八戒气哼哼的说：“我们也是来出家的，不是来当长工的，打明天起我和老沙都不挑了，把行李放马上。”孙悟空伸手指着白龙马说：“你以为这是普通的马么？这是龙王三太子变的，小时候玩火把房点了，才被罚变成马驮师父的。”沙僧走过来看稀罕：“它是龙变的？我还第一次见到龙呢。”猪八戒呼扇呼扇耳朵说：“老沙你别听他糊弄人，龙变的？龙变的能走这么慢？”孙悟空说：“想走快点还不容易，看我的！”说完扯出棍子举起来照马屁股上就要打，白龙马听他们哥几个聊天扯到自己身上就知道没好事，心中暗自警惕，一看孙悟空举棍子知道不好撒腿就跑风驰电掣一般就不见了。
白龙马狂奔数十里才算停下来，前面刚好有一座庄院，看起来象是大户人家，孙悟空他们三个赶了过来看到唐僧不禁奇怪：“咦？师父有两下子，居然还没摔下来。”唐僧破口大骂：“你们这几个兔崽子！……”孙悟空忍着笑说：“师父，都怪八戒，是他非要看看这个马能跑多快。”“那你也要等我先下来再试啊！混帐玩意还有脸笑！”猪八戒正在憨笑忽然一指前面：“哎？师父，这不是有户人家吗？咱们就在这里借宿得了。”
四个人探头探脑的进了大门，正在东张西望，一个中年妇女打扮的花枝招展冲了出来：“哎呦~~~几位大爷来啦，可是好久不见了呢。我说怎么一大早的就听见喜鹊叫唤……”孙悟空一把将那妇女扯到一边：“我靠，菩萨，有点过了啊，这成***窑子了。”化了妆的黎山老母眨巴眨巴眼：“不对吗？我看电视上都是这么说话的，对了，猴子，你看透别说透啊，好不容易才找点乐子。”孙悟空点点头：“放心，我心里有数，记住，要矜持一点。”黎山老母点点头转过来对唐僧说：“几位有何贵干？”唐僧说：“我们是来……。”“先进来，进来再说。”妇人热情的将四人领进门坐下。唐僧问：“请问您家先生呢？”妇人轻描淡写的说：“死了，就我一个人带着三个如花似玉的女儿在这里生活。家庭的重担压在我一个女人身上，有时候我真的觉得好累好辛苦好寂寞……”唐僧赶紧打住：“咳……咳，我们想……”“我想要有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，才不会害怕……”“女施主，您先别唱，听我说完……”“我想要有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲惫的时候，我会想到他……”“女施主，其实……”“虽然我不曾……”“滚你妈的！”猪八戒跑过来拦住张牙舞爪的唐僧：“师父，别发火啊，人家又没说要害咱们。”
那妇女看着唐僧摇头说：“好有个性好有气魄啊，就算你不愿意，我还有三个女儿呢，最大的才20岁一个个兰心慧质心灵手巧长的更是倾国倾城盘亮条顺，这么说吧，那什么超级女生跟我女儿比连牲口都不如。你们四个人随便留一个两个的，不但有我如花似玉的闺女可以嫁给你们，而且我们家这上千倾良田，数千头牲口，花不完的金银财宝穿不尽的绫罗绸缎享不尽的山珍海味有房有车有实体——就全归你们了！”唐僧打了个哈欠问：“女施主，你家几点钟开饭啊？”孙悟空在旁边看唐僧装傻充愣不禁呵呵笑了起来，那妇女脸色一变站了起来“自私！从你们身上我看到人性竟然是如此的浅薄和卑劣，魔鬼在你们心里啃噬着灵魂，吃的都是良心拉的全是思想！太他妈自私了！”说完转身出去把门摔的山响。
猪八戒在旁边数落：“你们也是的，人家这么有诚意，就假装答应她先骗顿饱饭吃也好啊。”唐僧左右看看然后和徒弟们商量：“要不然我就留下？”孙悟空跳起来：“废话！你留下来谁去取经？我告诉你，想都不用想，我们还指望跟着你取了经能沾光转正成个什么佛呢，要留下就把尸体留下来！”唐僧陪着笑：“我也就那么一说罢了，你这人怎么就不经逗呢，天也黑了，人家也不管饭，坐着没事干吹个牛B你又当真，你这人真没意思。”
猪八戒站起来说：“那什么我去溜溜马啊。”牵着马出了门来到后院，只见刚才那妇女和三个少女站在后院看着花开花谢飞满天眼睛里充满命比纸薄的落寞。猪八戒凑上去问：“几位吃了吗？”“哎？小师父，你怎么跑到这里来了？你那个师父真是死心眼，留到我们家荣华富贵的不比当那苦哈哈的和尚强到天上去了？”猪八戒点点头：“您是不知道，他和我想法不一样，他是奉大唐皇帝的旨意公派出差的，要是不去的话回去不但差旅费不给报销还要受处理的，我就不一样了，我是半道上临时拉来给他帮忙的，不在编制，我刚才也听出来了您说的都是真心话，不过我是怕自己长的这副德行让您嫌弃。”妇女眉开眼笑的说：“哎呀，我是过来人了，最擅长透过现象看本质，外在美哪有内在美重要啊，主要我担心那几个丫头年轻爱幻想，只要她们不嫌弃就成。”猪八戒赶紧说：“您可得加强思想教育，现在这社会多乱啊，找小白脸可是要吃亏的，您看那唐僧人模狗样的，其实他整过容……容貌这东西看习惯了就那么回事，最重要是有内涵……”妇女点点头：“我就喜欢你这样有思想的，这么着，你去跟你师父商量商量，让他把你留下来得了。”猪八戒说：“商量啥呀，他也就是个临时指定的管理人员，我也是出于礼貌才叫他一声师父。”
后院猪八戒正和那妇女说话，没留意一只苍蝇嗡嗡的在旁边飞，苍蝇飞到前边扑的一股烟变成了孙悟空，龇牙咧嘴的笑着跟唐僧把猪八戒说道内容讲了一遍，唐僧咬牙切齿的说：“妈的，什么玩意，说老子是临时管理……”孙悟空和沙和尚俩人唧唧呱呱的笑着，这边门一响猪八戒和那妇女连同三个丫头一起走了进来。妇女说：“唐长老，你们商量了么？到底谁留下来？”唐僧铁青着脸不吭声，沙僧和孙悟空赶紧说：“商量好了，就把这姓猪的留下！”妇女笑着拍拍手：“好啊，这样就对了，我马上安排几位吃饭，我带我这女婿去后面谈谈婚礼的事，就不招呼你们了。”
猪八戒跟随那妇人来到后面，喜滋滋的开口问：“你不介意我叫您一声妈吧？”妇女说：“乖孩子，叫吧叫吧，反正早晚的事。”“妈，您打算把她们三个里面那一个配给我啊？”妇女皱眉：“我也正为这个事发愁呢，三个女儿都老大不小了，把你配给谁另外两个都要说我偏心，要不这样吧，我把你眼睛蒙上，让她们三个跟你玩捉迷藏，你抓到谁就是谁。”猪八戒高兴的答应了，自己把眼睛蒙上，只听那三个年轻女孩子嬉笑着进来，猪八戒笑着喊：“妈，你可别换人啊，我就开始了。”这头蒙着眼的猪内心充满了对新生活的喜悦，东一头西一头的乱撞乱摸了半个多小时连一片衣角都没抓住，猪八戒心中烦躁一把扯下蒙眼布：“不玩了，你们都是泥鳅变的吗？躲那么快干什么？都不想嫁出去了吗？”妇女赶紧解释：“她们那是互相谦让，你别着急啊。”猪八戒说：“那也别让她们为难了，干脆您嫁我得了，我又不嫌你老。”妇女说：“你还真不挑啊，我都已经到更年期了，这样吧，她们每个人做了件坎肩，我拿给你试试，你穿上谁做的那件就娶谁好了。”猪八戒充满希望的问：“那我要把三件都套上是不是就把她们都嫁给我？”妇人说：“先穿上看看吧。”三件坎肩拿过来猪八戒拿着就往身上套，体现了一只猪对幸福追求的渴望。刚穿到身上就觉得呼吸困难那坎肩变成几条绳子将猪八戒紧紧的捆了起来……
第二天早晨，唐僧他们被一阵惨叫惊醒，发现自己竟然睡在一片松树下面，唐僧问悟空：“怎么回事？我记得昨天我们是睡在屋子里的呀？你们听是什么在叫？”侧耳倾听见猪八戒扯着嗓子喊：“救命啊！非礼啊！SM捆绑啊！”唐僧说：“听起来好想是八戒呢？”孙悟空说：“活该，昨天那几位不让我说，其实是几个菩萨变化了来试探咱们的。结果就他上当了，也该让他受罪。”唐僧吁了口气：“靠，这帮神仙吃饱了撑的，天天赶路累死累活的还得受他们折腾。”沙僧说：“师父，咱去把八戒放了吧。”唐僧说：“放什么放，妈的，让他在那吊着吧，咱们走，居然不把我放眼里，从今以后我也没他这么个徒弟！走，咱们到下一集去！”
沙僧跪下来眼泪汪汪的说：“师父，给二师兄一次改正的机会吧，出家人慈悲为怀，您怎么能这么狠心呢，二师兄从小没有享受过家庭的温暖，他想有个家也是人之常情，人谁没有缺点啊，师父，您就发发慈悲吧……”唐僧叹息一声扶起沙僧：“悟净，没想到你入门最晚却如此有觉悟，我又怎能不成全你的一片诚心呢，你去把他救下来吧。”沙僧激动的说谢谢师父跑着去解救猪八戒了。
唐僧看着沙僧的背影说：“悟净真是个心地善良的人啊。”孙悟空在旁边挠着痒说：“狗屁，他是怕以后没有了八戒，挑担子的活就得他一个人干了。”唐僧照着猴子脑袋给了一巴掌：“就显摆你能！妈的，下次什么菩萨再来捣乱你要不提前告诉我看我怎么收拾你！”
第二十四回 万寿山大仙留故友 五庄观行者窃人参
在很久很久以前，在那遥远的地方，有一座叫万寿山的山，青山绿水景色宜人，植物大部分是梅兰竹菊，动物主要有梅花鹿和仙鹤。常驻人口四十九人包括一个神仙及其徒弟。神仙号称镇元子，万寿山里有一个宝贝，据说是天地启蒙的时候在这里生长了一棵人参果树，三千年一开花三千年一结果再等三千年果子才能成熟，从生长周期来看应该是王母的蟠桃园里嫁接出来的转基因品种。镇元子一看有这么一棵树，立刻围着树盖了一所道观名叫五庄观并且对外界宣称此树归五庄观所有。眼巴巴的等了一万多年，树上总算结了三十个果子，一个个长的和婴儿一样，老吴这种变态的想法根据弗罗依德的理论他应该有点轻度恋童癖。
这一天，镇元子接到上天的开会通知，临走的时候把两个最小的徒弟留下来看家，镇元子嘱咐两个徒弟：“我不在的时候要看好家，过两天有个老朋友要来，到时候把那人参果挑两个小的摘了请他吃。”俩徒弟一个叫清风一个叫明月也都一千多岁了，保养的还跟小孩似的，由此可见人参果的神奇功效。也幸亏他们生活在唐朝，要是在清朝叫这种名字保养的再好也没用，早就被处斩了。清风明月问师父：“您那老朋友是谁啊？一次就请他吃两个也不怕上火？”镇元子说：“他是去西天取经的，叫唐三藏，也是上辈子的老交情了，记住，一个也别多给啊，他那几个徒弟都有点流氓习气，可别让他们知道了。”两个见习神仙说：“您放心好了，一共三十个果子，上次您发酒疯摘了两个给大家分了分，还剩28个，您回来点数就知道了。”镇元子点点头带着其他的徒弟们走了。
唐僧他们溜溜达达的走到了万寿山下，猪八戒说：“这么大一座山啊，大家提高警惕，说不定里面有什么古怪呢。”沙僧说：“你别没事情瞎琢磨，有山未必就一定有妖怪。”猪八戒不服气：“但是妖怪就一定在山里！”沙僧说：“未必，我就是在水里做妖怪的。”“你那不叫妖怪。”“怎么不叫妖怪？怎么说我也祸害一方吃了不少人呢，你不是喜欢吃吗？你知道人肉的味道吗？”“不知道，猴子你吃过人吗？”“滚，猴子也是你叫的。”“切，牛B啥呀？”唐僧回过头跟徒弟们说不要吵了还是小心点好。孙悟空一撇嘴：“怕个鸟啊，有我们哥仨，你还怕哪门子的妖怪，再说了，有妖怪的山一看就是阴风惨惨鬼哭狼嚎的，你看这山全鸟语花香的连个猛兽都没有。”唐僧点点头：“看来环境对人的影响的确很重要，这山看着跟公园似的莫非离西天不远了？八戒把扣子扣好了，沙和尚也把胡子刮刮，一会说不定见菩萨呢。”孙悟空笑道：“西天？你想什么呢，这才第二十多集，早着呢。”沙僧突然叫道：“前面有一座建筑，从风格上看不是庙宇就是道观！”
孙悟空一闪身边窜了过去，等其他人过来的时候看见猴子站在一块石碑前若有所思，众人往石碑上看只见写着“万寿山福地，五庄观洞天”。猴子说这里面大部分字看起来好眼熟啊。唐僧说果然是一座道观，不知道咱们进去合适不合适。猪八戒说有啥不合�